Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Ein bisschen Spaß muss sein...
... nein ich meine nicht Roberto Blanco.
Hier ein Geschichtchen, mit etwas Wahrheit
Aktuelles aus der Uno
Im letzten Monat hat die Uno eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete:
"Geben Sie uns bitte Ihre ehrlich Meinung zur Lösung der Nahrungs-Kanppheit im Rest der Welt ab"
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus. Die Gründe:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wursste nicht was "ehrlich" heisst.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was den "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wusste niemand, was der "Rest der Welt" ist.
J. Alexander Baumann, CH
Bitte auch hier Lautsprecher einschalten
Wer kennt Ihn nicht
Nikolausi (http://www.keinundaber.ch/site/upload_files/produkt/player.php?file=26_4_polt-abfentabfent-1.swf)
und
Weihnachten in Deutschland (http://www.keinundaber.ch/site/upload_files/produkt/player.php?file=26_5_polt-abfentabfent-2.swf)
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.
Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.
David Cooper
13.12.2004, 19:03
Der Sohn einer Prostituierten wirft einen Stein in die Menge, worauf einer aus der Menger ruft: "Hey du, pass auf, dass du nicht deinen Vater triffst!".
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Microsoft-NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der Microsoft-NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".
dazligth
13.12.2004, 20:53
Ok ich geb auch einen zum Besten!
Aus der Sparte die dümmsten Witze der Welt:
Stehen zwei am Bahngleis. Springt der eine wie verrückt auf die Gleise und beißt da voll rein.
Sagt Er: Man die ist aber hart!
Sagt der Andere: Ja geh mal nach da hinten, da is ne Weiche! :xmas-chees:
Eine Dame hatte einen schlechten Tag am Roulette Tisch in Las Vegas. Sie hat nur noch $50 Dollar übrig. "So ein Pech! Was soll ich den bloß tun?" wunderte sie sich laut Ein Mann, der neben ihr stand, versuchte sie zu beruhigen: "Sie könnten ja mal versuchen, auf Ihr Alter zu setzten" sagte er und ging weiter. Einen Moment später wird er durch ein lautes Durcheinander am Roulettetisch aufmerksam. Vielleicht hat sie ja gewonnen, denkt er sich und geht zurück und kämpft sich seinen Weg durch die Menge. Die Dame liegt ohnmächtig am Boden und der Croupier beugt sich über sie. "Was ist den passiert?" fragte der Mann "Ich weiß auch nicht" erwiderte der Croupier, " sie setzte ihr letztes Geld auf die 29 und die 36 ist gefallen. Da ist sie dann einfach ohnmächtig geworden"
Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!
Cracy!
Russisches Roulette für Kinder.. tolle Erfindung?! :thumbdown:
http://dl.lustich.net/bilder/kaba-kick.jpg
"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."
Die indische Version des "Russischen Roulette"?
Ein Mann spielt Flöte vor sechs Kobras. Eine davon ist taub... :xmas-chees:
Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt. :lol:
Ein Japaner, ein Amerikaner und ein Schweizer sitzen in der Sauna. Plötzlich piepst es irgendwo. Der Japaner hält sich den Daumen ans Ohr und spricht in den Mittelfinger. Der Schweizer schaut verdutzt hin. Der Japaner: "Implantat, immer dabei". Der Amerikaner starrt auf seine linke Handfläche und tippt mit dem rechten Zeigefinger darauf herum. Bei jeder Berührung piepst es. "Implantiertes LCD-Screen. Immer direct connection to Internet. Dem Schweizer, der zuviel Apfelsaft getrunken hat, passiert ein deutlich hörbares Mißgeschick. Darauf sagt er: "Oh, ich glaube, ich bekomme ein Fax".
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und
bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers
"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen
darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper." Sie tut's und legt alle
Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"
Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen :
"Hey, auf welche Zahl hatte sie uberhaupt gesetzt ???"
"Hmmm, ich dachte du . . ."
"Nein ich dachte du . . . !!!???"
Fazit : Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !!
Ein Mann ging in eine Bar und sprach mit vollem Mund den Bar-keeper an: Einen Schnaps bitte!
Der Bar-keeper gibt ihm ein Glas Schnaps!Der Mann trank ihn sofort und bestllte noch ein! Der Bar-keeper guckte ihn erst doof an aber gab ihm dann doch noch ein Schnaps! Als der Mann nach dem 4 Schnaps gegriffen hatte wurde es dem Bar-keeper zu doof und fragte:
Was ist den Los das sie soviel Schnaps trinken?
Der Mann antwortete darauf: Ich war im Casino und habe Roulette gespielt, ich setzte mein ganzes Geld auf die 13! Und die Kugel rollt und rollt und rollt und fällt auf die 13!Darauf der Bar-keeper: Ja ist doch toll was haben sie denn?
Der Mann: Moment, moment Dann setzte ich wieder mein ganzes Geld auf die 13 und die Kugel rollt und rollt und rolt und fällt auf die 13!
Der Bar-keeper verstand es immer noch nicht warum der Mann so komisch drauf war!
Wieder sagte der Mann: Moment, moment, dann kam ein Fremder Mann von hinten und sagt zu mir: setzte dein ganzes Geld auf die 24!Das tat ich auch und setzte mein ganzes Geld auf die 24!Und die Kugel rollt und rollt und rollt und fällt auf die 13!
Der Bar-keeper was voll aufgeschmissen und sagte: Ohh wie gemein dem Typ würde ich die Eier ausbeißen! Darauf hin der Mann: Raten sie mal was ich im Mund habe! *gg*
Wie koft'n "Sachse"in London enen Weihnachtsbaum ...;mit der Frage .. Ätenschnpliees.............*lol*
(habet ihr ihn verstanden ?)
dazligth
17.12.2004, 18:20
nö
Der Meerrettich-Satz der Heilsarmee:
Dich rettich vorn Allohol,
Aber meer rettich nich.
Shotgun (den sie nich meer retten wollen)
Was sagt der Weihnachtsmann, als er feststellt, dass er Sackläuse hat?
Mein Gott, jetzt hab ich mir schon wieder Niko-Läuse gefangen...
Originally posted by Carlo@17.12.2004 - 19:35
Was sagt der Weihnachtsmann, als er feststellt, dass er Sackläuse hat?
Mein Gott, jetzt hab ich mir schon wieder Niko-Läuse gefangen...
Maaaaaaaaaaa Buaman des denkts olle soo grausig ! :rolleyes:
OK nochamol für de Spätzünder :Ä-tenschnplis(odersoungefähr) heißt:
Eine Tanne bitte ..*brüll*(für olle Dunkldeitsch nochamol ) ÄTÄTNSCHNPLIS!!
MFG
Ice
ÄTÄTNSCHNPLIS!!
Jau, nu all kloar, mien Jung. Hebt se inne Ostmark eigenlich ook jümmers datt Pisa?? :wild:
Shotgun
@Alle
Es heeßd:
ä dännschn bließ!
Im Sächsischen gibt es nur weiche Buchstaben:
D+T=D
G+K=G
B+P=B
(siehe ooch das Word Gaffeedasse)
sachse
Originally posted by sachse@17.12.2004 - 20:47
@Alle
Es heeßd:
ä dännschn bließ!
Im Sächsischen gibt es nur weiche Buchstaben:
D+T=D
G+K=G
B+P=B
(siehe ooch das Word Gaffeedasse)
sachse
Na dat wollt ich bezwecken....
das das ock da Sachse dat versteht "SUPI "
..hab zwar nur gelesen von Dir (im Paroli) alsdann guck mal weida wel det is nikt unsa Ding hier (mittn gucken oder so) oba wir pflonzn ma da gern an poa .....
a' Vergissmeinicht....
Ice
Hier nochmals der Versuch mit URL
Mensch bin schusselig, aber vielleicht klappt es jetzt.
www.so3.biz/adam.pps
Gruss marc86
Klappt irgendwie nicht wirklich, aber wenn man das eingibt geht es!
Allister
30.01.2005, 13:50
http://www.gorskys.com.au/images/george-roulette.jpg
Die Welt spielt Roulette. Und George W. spielt den Croupier ... :pfanne:
Ein Wiener geht über die Strasse, sieht 10 Meter vor sich eine Bananenschale liegen und denkt: "Ah geh, glaai flieg i wieda aaufs Maaul"
> > Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit
dem
> kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
> > Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
> Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!
> > Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
> >
> > Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir
> ihn ja einfach mal testen."
> >
> > Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner
> Lehrerin vor dem Rektor.
> >
> > " Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen
dir
> jetzt ein paar Fragen.
> > Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte
Klasse
> gehen.
> > Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
> benimmst dich!!"
> >
> > Rudi nickt eifrig.
> >
> > Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .
> >
> > Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .
> >
> > Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
> beantworten.
> >
> > Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
> dritte Klasse."
> >
> > Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
> >
> > Rektor: " Bitte schön."
> >
> > Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
> > Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."
> >
> > Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
> > Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
> schon: " Taschen."
> >
> > Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund
> auf drei Beinen?"
> > Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die Hand
> geben."
> >
> > Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig,
> wenn es rauskommt?"
> > Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi
gelassen: "
> Kaugummi."
> >
> > Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
> > Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und
> Aufregung zu tun hat!"
> > Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "
Feuerwehrmann!"
> >
> > Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
> Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
> > Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
>
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein,Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich v o r der Operation!" :rolleyes:
Gruß :lach:
Joker
Und noch einen ?
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Joker
David Cooper
11.03.2005, 13:44
Ein Barmann sitzt an einem stinknormalen Wochentag hinter seiner Bar.
Plötzlich wird die Türe aufgerissen, und 2 total ausgelassene Blondinen
kommen herein, sie gehen zur Bar, bestellen 2 Flaschen Champagner und 5
Gläser nehmen die Sachen und setzten sich an einen großen Tisch. Die Korken
knallen, Gläser werden gefüllt, sie beginnen zu prosten undstimmen
einen Sprechchor an:" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!"
Bald kommen weitere zwei Blondinen in die Bar, schenken sich ein Gläschen
Champagner ein und sie stimmen in den Sprechchor ein: "51 Tage, 51 Tage, 51
Tage !!!"
Schließlich kommt noch eine fünfte Blondine mit einem kleinen Bild unter
ihrem Arm. Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die Mitte
und die Masse beginnt zu toben. Sie springen auf, reißen die Hände in die
Höhe und tanzen um Tisch herum immer wieder schreiend: "51 Tage, 51 Tage,
51 Tage !!!"
Der Barmann kann das nicht länger mit ansehen und geht zum Tisch hinüber.
In der Mitte des Tisches liegt ein schön eingerahmtes Kinder-Puzzlemit der
Biene Maya vorne drauf. Als sich die Blondinen etwas beruhigen fragt der
Barmann eine von ihnen: "Was feiert ihr da so ausgelassen mit Champagner
und Sprechchören?"
Die Blondine die das Bild gebracht hat erwidert: "Jeder glaubt daß
Blondinen dumm sind und sie machen sich überuns lustig.
Also haben wir uns entschlossen diese Meinung ein für alle mal aus der Welt
zu schaffen! Wir fünf haben uns zusammengetan und dieses Puzzle gekauft.
Auf der Schachtel stand 2-4 Jahre aber wir haben es in 51 Tagen
zusammengebaut !!!"
Lebensweisheiten zum Sonntag Abend:
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch. Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.
Beispiele für Marketingspezifische Begriffe:
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst
nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich
bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM).
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation).
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
Ich liebe Schnee ...
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick ! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder heraus. Was für ein tolles Leben.
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen tollen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar hat gesagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh. dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee, 130 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln wieder aufgewärmt. Das ist ein Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag wieder zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verkauft und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extraschaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir doch nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen. als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat ! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr zu schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen sind und es ist so kalt. dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass er lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem .Monat gesagt ? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben worden, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall !. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Haaren durch den Schnee, ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der .....!!! Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit - DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!
29. Dezember
Nochmal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ???
Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?
Gelesen im Hausfrauenforum
An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
Der Dieb Ciro
Gute Versicherung ? (http://www.heavy.com/collegiate/deltalloyd.php)
Benötigt Apple Quicktime!
Lift-Grown (http://www.chilloutzone.de/files/05010701.html)
Benötigt Macromedia Flash Player
greetz
stretz
Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"
Jetzt noch n Job." Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
:laola2: :laola2: :laola2:
:lach: :lol: :lach:
carlo
P.S. Du kommst doch aus Dortmund, oder? :lach:
Betreff: alte Zeiten
Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode
gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte
Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen
Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg immer bergauf und barfuß
in ganzjährigen Schneestürmen die jüngeren Geschwister huckepack zu den
einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes
Einser-Zeugnis gehabt trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik
für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren!
Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen würde, den Jugendlichen
niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie
leicht die es haben.
Aber...
Nun, da ich das reife Alter von 25 längst überschritten habe, kann ich es
nicht mehr verleugnen...
Die Jugend von heute hat es so verdammt gut!
Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia!
Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut
Ihr es habt!
Ich meine, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten,
mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst
raussuchen!
Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem
Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die
Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil
ankam!
Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du
zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen!
Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten
aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles
versaut!
Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach
Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ner Flasche Schnaps bestechen,
um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen!
Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche-Seiten aus dem
Otto Katalog begnügen!
Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon.
Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt!
Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenn's klingelte,
hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war.
Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein
Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko
eingehen...
Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen,
mußten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht hören konnten. Wenn
die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gab's den
Arsch voll!
Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D
Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit
Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht
Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest
deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. Immer und
immer das gleiche Bild. Und du hast nie gewonnen, weil es immer nur
schwieriger und schneller wurde bis Du starbst!
Genau, wie im richtigen Leben!
Im Kino gab's keine ansteigenden Sitzreihen. Alle Reihen waren auf einer
Ebene und wenn vor Dir ein Großer saß, hast Du nix mehr gesehen!
Klar, wir hatten dann auch Farbfernsehen. Aber da waren 3 Sender, das Erste,
das Zweite und das Dritte. Einige hatten auch DDR 1 oder ORF.
Aber wir hatten kein Kabel und keinen Videotext! Du hast in die Hörzu
gesehen, wenn Du wissen wolltest, was es gibt.
Versteht ihr kleinen Arschgesichter eigentlich, was ich sage?
Das ist genau, was ich meine. Ihr Kids von heute habt es so verdammt gut.
Ihr kleinen verweichlichten, verwöhnten, undankbaren Biester habt es viel zu
einfach heute.
Vor 20 Jahren hättet ihr keine 5 Minuten ausgehalten!
Als Signatur in einem anderen Forum gelesen (leicht abgewandelt):
Mir scheißegal, wessen Sohn du bist!! Solange ich hier angle latscht du nicht über'n Teich!!!
Grrröööööhhhhhhhhhlllllllllllllllll............... ..........
Shotgun :lol:
Vielleicht passend auf das Glücksspiel bezogen?
>>Das Glück ist eine blinde Kuh und läuft dem dümmsten Ochsen zu.<<
LG
Vienna :lach:
Dann bring ich mal was neues:
Das is zwar schon alt aber vielleicht wenig bekannt.
Nachfolgende Mail soll tatsächlich echt sein - man weiss es nicht
--------------------------------------------------
TO: My Boss
From: Blondie
RE: Changing calendars from Y2K
I hope that I haven't misunderstood your instructions because, to be
honest, none of this Y to K problem made much sense to me. At any
rate, I have finished the conversion. The calendars have returned from
the printer and are ready to be distribute with the following new
months:
Januark Februark Mak Julk
I also changed all the days of each week to:
Sundak Mondak Tuesdak Wednesdak Thursdak Fridak Saturdak
We are now Y to K compliant.
Und noch ein, gesehen in einem Hotel in Italien:
http://www.stoerti.com/handtuch_hotel.jpg
Ein noch, is grad so schön:
http://www.stoerti.com/katzekuh.jpg
ich bin doch nicht blöd
http://www.stoerti.com/alt_gegen_neu.jpg
Habt ihr den schon gehört:
Anfang März ging Prinz Charles in den Vatikan und fragte den damaligen Papst: Du darf dich die Camilla heiraten.
Antowrt: "Nur über meine Leiche"
Ciro
Wo ist auf diesem Bild das Vögelchen versteckt?
http://www.stoerti.com/vogelversteckt.jpg
(So sass meine Katze auch schonmal vor mir :lol: )
Betreff: wem fehlt der innere Frieden?
Innerer Frieden...
>
> Ich schicke Dir dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.
> Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen
> hatte,fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.
>
> Im Artikel stand:
> "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten
> Dinge
zu
> beenden, die Du begonnen hast."
> So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen
> aber nicht beendet habe.
> Heute habe ich dann eine halbe Flasche Weißwein, eine fast volle
> Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den
> Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln
> Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte
> Joints und eine halbe Kiste
Bier
> beendet.
>
> Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiee guut ich miech nuuun füühle.
>
> Schück dasch an alllle, fon deenen du dasch Gefüühll hascht, dasch die
> Innerren Friednnn nötich hamn.
Einen schönen Sonntag an alle,
wenn´s mit Roulette nicht funktioniert, kann man sich als Komponist und Songschreiber
die benötigte Kohle verdienen. Wie das geht?
Guckst du hier
http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm
Lautsprecher muß man schon am PC haben.... :wild:
Grüße
Spooky
:) Huhu,
Entfernungen
"Worüber habt ihr in der Schule gesprochen?"
- "Über die Entfernung der Sterne."
- "Aha. Und, wie entfernt man sie?" http://www.fuchs49.de/Roulette/Images/HypnoJoke.jpg
Grüße
fuchs49
Bauernregel: -_-
Sitzt der Hahn auf einer Krähe,
war keine Henne in der Nähe.
fuchs49 :party:
Oder einen für Sylvester:
Schäumt die Gülle dir im Glas,
dann war's nicht das Bier- sondern das Jauchefaß!
Tätätätä...
Ja, ich kann auch Dichter! :xmas-chees:
Shotgun
dazligth
29.12.2005, 17:00
Jauchefass - verdammt sollst du sein,
schenkt dem Shotti "Sibirsk Petrol" ein!
:D
Werbung für ? ;-))) (http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=35)
dazligth
09.01.2006, 16:11
Wer wundert sich da noch über die Pisa-Studie:
http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=74 (http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=74)
Dauert etwas beim Laden.(ca.30-40 sek mit DSL)
dazligth
16.01.2006, 19:23
Schonmal ne Kamera gesehen, mit der man Pizza bestellen kann?
Oder die eine "call Spock wheel" hat?
Dazu noch mehr Knöppe wie ne Tastatur!
Ich auch nicht... aber hier ist sie:
http://img488.imageshack.us/img488/6022/index5we.jpg
Ihr wisst ja:
"With Canon - you CAN"
P.S.: Is natürlich Fake!
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, dass die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoss gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"
Ötzi war ein Deutscher,
Denn wer sonst geht mit kurzen Hosen und Sandalen in Österreich bergsteigen?
Rettet den Regenwald
Günther Jauch, Krombacher und ich tuen etwas für den Erhalt des Regenwaldes.
Nicht überall ernte ich dafür Verständnis, aber lesen Sie selbst.
Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.
Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen, dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 m² Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Freundin nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis.
Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.
Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.
Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.
Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf!
Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk!
Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten.
Und ich übersah auch nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten, stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange Stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt:
Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig:
Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.
Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich" und orderte die vierte Lokalrunde, um unsere Aktion voranzutreiben.
Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mir nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!
Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.
So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen, als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße.
Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor-Strecke:
Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den Ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier, erschien dann endlich ein vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon.
Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zu haben. Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstöre, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
Froh und mit der Gewissheit, etwas Großartiges getan zu haben, ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:
Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh' jetzt nochmal 'n bischen Wald retten.
Gast beim Chinesen: "Einmal die die H5N1 bitte."
Wenn wir schon bei alten Dingen sind :lach:
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
* Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
* Wir wechseln die Reiter.
* Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
* Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
* Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
* Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
* Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
* Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
* Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
* Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
* Wir kaufen Consultants von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
* Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
* Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
* Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
* Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Consultants gibt.
* Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
* Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
* Wir bilden eine Task Force, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
* Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
* Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Treffen sich zwei Beamte im Flur einer Behörde.
Fragt der eine seinen Kollegen:
"Kannst Du auch nicht schlafen?"
Treffen sich zwei Voyeure:
Fragt der eine: Was machst du heute abend?
Der andere : Mal gucken!
webpirat
02.03.2006, 10:29
Habe mir gestern Abend, statt das Länderspiel-Debakel zu verfolgen, auf 3sat den Film:
"Blinkende Lichter" (Dänemark/Schweden 2000)
zum zweiten mal angeschaut.
Herrlich schräg!
Davon zeugt folgender kurzer Dialog:
»Ist das Blut da auf'm Boden?«
»Ja, wir hatten Gäste.«
:lach: webpirat
Mein Analytiker sagt immer:
"Nimm' nur Therapiematerial, welches nichts mehr merkt."
sachse
(für diesen Text könnte ich mich selber knutschen)
:)
Ein Mann kommt in ein Hutgeschäft: "Ich möchte gern einen Hut kaufen."
Der Verkäufer setzt ihm gleich mal eines seiner Schuckstücke auf: "Steht Ihnen ausgezeichnet!"
Dies findet zwar auch der Kunde, doch als er den Preis hört ... "300.- Euro!", zuckt er zurück: "Ja, wirklich sehr schön, aber zeigen Sie mir doch bitte mal was 'ne Preisklasse tiefer."
... Man wird es sich nun denken: Dieses Spiel wiederholt sich solange, bis der Verkäufer leicht genervt auf einen Stapel zeigt:
"Vielleicht doch lieber 'ne Zipfelmütze? 10.- Euro!"
"Hmmh, jaa ...", :blush: windet sich verschämt der Kunde: "Eigentlich sollte es ja doch eher etwas für den Kopf sein ..."
Grüße
fuchs49
http://www.samper.de/Muli/slides/frauenfutter.jpg
David Cooper
08.05.2006, 20:43
Gefunden beim Suchen in feindlichen Gefilden. :lol:
Warum überquerte das Huhn die Straße ? ...
KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING: Die Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir vielleicht in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?
ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.
CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
LINDA DE MOL: Um zu heiraten.
FRANZ KAFKA: Auf der anderen Straßenseite warteten bereits 2 Herren in dunklen Anzügen, um das Huhn zur nächsten Legebatterie zu geleiten.
DIETER BOHLEN: Weil ich es gerufen hab..... NADDEL !!!!!
GEORGE W. BUSH: Die Frage darf nicht lauten warum, sondern sie muß lauten wofür!!! Wenn wir zulassen, daß ein Huhn die Strasse überquert, werden andere Schurkenhühner seinem Beispiel folgen und bald wird die Freiheit Amerikas von strassenüberquerenden Hühnern bedroht sein.
Deswegen werden wir dieses Huhn angreifen, bevor es sein Ziel erreicht hat, sei es mit Mandat des Tierschutzes oder ohne. Wir werden angreifen und wir werden es für die Freiheit unserer Nation, ja die Freiheit der ganzen zivilisierten Welt tun! Wir haben eine Mission! Wir kämpfen gegen die Achse des Gackerns! Gott segne Amerika!
REINHOLD MESSNER: Es handelt sich hier nicht um ein Huhn, sondern um eine besonders kleine Ausprägung des Yeti, der mir gefolgt ist, um hier andere Lebensformen und Landschaften zu erforschen. Nächstes Jahr versuche ich, dieselbe Straße in wenigen Minuten ohne technische Hilfsmittel zu überqueren.
CHARLES BUKOWSKI: Warum dieses Scheiss Huhn die beschissene Straße überquerte? Das ist mir so scheissegal, daß ich kotzen könnte!
ALICE SCHWARZER: Das Huhn flüchtet vor der Diskriminierung des weiblichen Federviehs durch die männlich dominierte Vogelgesellschaft. Obwohl ca. 90% dieser Tiere weiblich sind, beherrschen die Hähne immer noch das gesellschaftliche und politische Leben, und drücken sich immer noch davor, selbst Eier zu legen. Deswegen gilt es auch hier, ein neues Bewußtsein zu schaffen: Das Huhn kehrt dem patriarchalisch- chauvinistischen System in Gestalt des Hahnes den Rücken.
JOSEF ALZHEIMER: Eben wußt' ich es noch...
HARALD JUHNKE: Auch ein blindes Huhn trinkt mal'n Korn.
BOB DYLAN: How many roads must a chicken walk down...?
WESTERNHAGEN: Freiiiiiheiiiit, Freiiiiihahahahaheiiiiit........
BILD Zeitung: GRAUSAM: 150 KM STAU!! Huhn blockiert Autobahn
JÜRGEN DOMIAN: Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?
POLIZIST AUS L.A.: Gib mir 10 Minuten mit dem Huhn und ich finde es heraus!
JOHANNES PAUL II.: Die göttliche Vorsehung hat das Huhn auserkoren, die Last seiner Geschichte zu ertragen, indem es unter Gefahren Straßen überquert. Darin offenbart sich das Mysterium des Kreuzes.
LOTHAR SPÄTH: Nun, das Huhn bricht auf zu neuen Ufern. Es hat erkannt, dass die alten, ausgetretenen Pfade verlassen werden müssen. Nur zu neuen Ufern, auf neuen Gebieten mit zeitgemäßer Forschung und in der Sphäre bewegungskräftigen Tuns ist das erforderliche Wachstum zu erreichen, das es dem Huhn ermöglicht, sich selbst und seine Nachkommen angemessen zu ernähren und den ihm gebührenden Platz in der Gemeinschaft einzunehmen.
ROBERT DE NIRO: (zu dem Huhn) Du hast was? Du hast WAS? Die Straße überquert? Du hast die Straße überquert? DU? Die Straße? Wie kommst du Arsch dazu, die Straße zu überqueren? Wer zum Teufel glaubst Du dass Du bist, dass Du die Straße überquerst? Ach ja? Ok, das wars. Du bist tot.
VERONA FELDBUSCH: ...und ich dachte so: den Huhn muß ich helfen.
HUHN: Mich fragt ja keiner.
MitKoppanneWand
08.05.2006, 20:56
he admin meester ick tu dir voll die abbittte.
ick hab echt die tränen inne ogen vor lachen.
und ick dachte du bist een wo se den humor mit t an anfang schreibn.
mein admin ick liebe dir!!!
ein hast vergessen
Nobbi Blüm: .. isch sag ett nochma die Hühner sind sicher!
MitKopp :mauer:
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von
100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf
ein
Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre
Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz
hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in
den
amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren
eines
2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass
in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte
digitale
Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung: "Nachdem sie bis
auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische
Wissenschaftler
absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere
bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose
Mobiltechnologie
nutzten."
President Bush's morning security briefing is wrapping up. Donald Rumsfeld is concluding his part and says,
"Finally, three Brazilian soldiers were killed yesterday near Baghdad."
"OH MY GOD!" shrieks Bush, and he buries his head in his hands for a seemingly interminable 30 seconds.
Stunned at the unexpected display of emotion, the president's staff sit speechless, not sure how to react.
Finally, Bush looks up and asks Rumsfeld,
"How many is a brazillion?"
webpirat
11.05.2006, 22:49
:lach: Big joke, Carlo! :lach:
Geballten Spaß findet ihr hier:
www.sueddeutsche.de/ (http://www.sueddeutsche.de/panorama/artikel/233/75158/)
Klickt mal hin, es lohnt sich wirklich!
(Der Telefonkabel-Witz ist übrigens auch dabei)
:pirat: webpirat
Vogelgrippe
http://www.lach.abernichtdoch.de/images/vogelgrippe.jpg
David Cooper
13.05.2006, 21:56
http://www.rhetorik.ch/Beamtendeutsch/beamtendeutsch2a.jpg
David Cooper
13.05.2006, 21:57
Ein Mann auf dem Sterbebett beschließt, sein Geld mit ins Grab zu nehmen. Er ruft seinen Arzt, seinen Pfarrer und seinen Anwalt und übergibt jedem DM 50.000,-- in bar, mit der Auflage, das Geld bei seiner Beerdigung ins sein Grab zu werfen. Bei der Beerdigung wirft jeder der drei Herren einen Umschlag in das Grab.
Als sich die Herren auf dem Heimweg vom Friedhof befinden, bricht der Pfarrer gramgebeugt sein Schweigen und sagt: "Ich muß gestehen, ich habe nur DM 40.000,-- in das Grab geworfen, für DM 10.000,00 habe ich einen neuen Altar für meine Kirche gekauft." Darauf der Arzt: "Ist nicht so schlimm. Ich habe nur DM 30.000,-- ins Grab geworfen, für DM 20.000,-- habe ich für unsere Klinik ein neues Röntgengerät gekauft."
Der Anwalt: "Meine Herren, ich bin zutieftst erschüttert. Ich habe dem Verblichenen selbstverständlich einen Scheck über die volle Summe ins Grab geworfen."
webpirat
28.05.2006, 00:22
Zwei Alte sitzen auf der Parkbank.
Fragt der Eine: "Sag mal, wenn du wählen müßtest, Alzheimer zu kriegen oder Parkinson, wofür würdest du dich entscheiden?"
Der andere denkt ein paar Sekunden nach und antwortet: "Alzheimer."
"Warum?"
"Es ist doch besser, ich vergesse mein Bier zu bezahlen, als es zu verschütten."
:lol: webpirat
Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem
Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen.
Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
" Etwa 30 Sekunden!"
In der Sauna
Eine Frau geht in die Sauna. Ein Mann gesellt sich zu ihr und sagt:
"Man, haben Sie einen dicken Hintern!"
Erbost verläßt die Frau die Sauna.
Am nächsten Tag versucht die Frau einen erneuten Sanabesuch.
Ein anderer Herr sagt zu ihr: " Sie haben aber ganz schön was auf den Hüften!"
Die Frau ist wütend und schwört sich, nie wieder eine Sauna zu betreten.
Sie versucht es am 3. Tag trotzdem. Ein Mann setzt sich neben sie und
meint: "Sie haben aber eine tolle Figur!" Errötend erwidert sie:
"Ja, aber meine Brüste könnten ruhig ein wenig größer sein."
Der Mann: "Da kenne ich ein gutes Mittel, damit ihre Brüste
größer werden." Sie ungläubisch: "Das kann ich mir nicht vorstellen
, wie heißt das Rezept?" "Sie nehmen Toilettenpapier und reiben
es zwischen ihren Brüsten" entgegnet er. Sie meint: "Und
das soll helfen?" "Aber sicher doch, guck dir deinen dicken
Hintern doch an", sagt er.
dazligth
20.06.2006, 20:52
Wo gehts denn hier zur Einbahnstraße (http://www.tagesschau.de/aktuell/meldungen/0,,OID5638614_REF1,00.html) ?
Britische Fußballfans verwirrt
Deutsche Straße, schwere Straße
Sich in einer fremden Stadt zu orientieren, noch dazu während der Fußball-WM, kann ganz schön schwierig sein. Weil ihnen die verwinkelte Verkehrsführung um den Kölner Dom nicht ganz geheuer schien, notierten zwei britische Fans deshalb auch gewissenhaft den Namen der Straße, in der sie ihr Auto abgestellt hatten. Um dann mit Erschrecken festzustellen: Diese Straße gab es gleich mehrfach in der der Kölner Innenstadt.
http://www.tagesschau.de/styles/container/image/style_images_default/0,1307,OID5638756,00.jpg* http://www.tagesschau.de/styles/container/image/style_images_default/0,1307,OID5638790,00.jpg
© Fotos von ARD
Als sie auch nach längerer Suche nicht fündig wurden, schalteten die beiden Briten schließlich die Polizei ein. Die konnten im ersten Moment aber auch nicht weiterhelfen, denn auf dem Zettel stand der Name: "Einbahnstraße". Nach genauerem Nachfragen konnten die Beamten die beiden Männer jedoch zu ihrem Parkplatz lotsen.
:mauer:
http://video.google.com/videoplay?docid=-3934788900154749704
dazligth
18.07.2006, 07:56
Hallo miteinander. So was tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll:
Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennen gelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das anderen Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.
Was meint ihr? Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren, oder ist es möglich, das selbst wieder zu reparieren?
Das Leben ist manchmal hart :bash: :schades:
To My Dearest Wife,
During the past year, I have attempted to make love to you 365 times. I have succeeded 36 times, which is an average of only once every 10 days. The following is a list of why I didn't succeed more often:
We will wake the kids - 54 times
It's too late - 15 times
I'm too tired - 42 times
It's too early - 12 times
It's too hot - 18 times
Pretending to be asleep - 31 times
The neighbors will hear - 9 times
Headache or backache - 26 times
Sunburn - 10 times
Your mother will hear us - 9 times
Not in the mood - 21 times
Watching the late show - 17 times
Too sore - 26 times
New hairdo - 6 times
Wrong time of the month - 14 times
You had to go to the bathroom - 19 times
Of the 36 times that I DID succeed, the result was not always satisfying because 6 times you just laid there, 8 times you reminded me that there was a crack in the ceiling, 4 times you told me to hurry up and get it over with, 7 times I had to wake you up to tell you I was finished, and once I was afraid that I had hurt you because you started thrashing around and breathing heavy. Let's try to improve this, shall we??
Love, Your Hubby
--------------------------------------------------------------------------------
To My Dearest Husband,
I think things are a little confused. Here are the REAL reasons you didn't get more than you did this past year:
Came home drunk and tried to screw the cat - 23 times
Did not come home at all - 36 times
Did not come - 21 times
Came too soon - 38 times
Went soft before you got it in - 19 times
Cramps in your leg - 16 times
Working too late - 33 times
You had a rash, probably from a toilet seat - 29 times
Caught yourself in your zipper - 15 times
You had a cold and your nose kept running - 21 times
You had burned your tongue on hot coffee - 9 times
You had a splinter in your finger - 11 times
You lost the notion after thinking about it - 42 times
Came in your pajamas after reading a dirty book - 16 times
The reason I laid still was because you had missed me and were screwing the sheet. You seemed to be having a good time and I didn't want to move and spoil it for you. I wasn't talking about the crack in the ceiling. What I said was, "Would you like me on my back or kneeling?" The time I was thrashing around and gasping was when you farted and I was fighting for air. Maybe you can work on your "shortcomings?"
Love, Your Wife
http://www.radiopannen.de/mp3/vl010.mp3
webpirat
04.10.2006, 12:28
Originally posted by Artikel in der Süddeutschen Zeitung@28.09.2006
Bayerns Ministerpräsident wird zwar erst am heutigen Donnerstag 65, die Glückwünsche trudelten aber schon am Mittwoch ein. Das originellste, aber auch frechste Telegramm kam von Grünen-Fraktionsvize Jürgen Trittin. Der frühere Umweltminister persiflierte ein Redefragment Stoibers, in dem er in wirren Sätzen für den Bau einer Transrapid-Strecke in München geworben hatte. Dieses Gestammel war als MP3-File berühmt geworden.
Trittin schrieb nun:
"Wenn Sie von München nach Berlin... in 65 Jahren, dann starten Sie im Grunde genommen, starten Sie Ihre Bundeskarriere, 65 Jahre, schauen Sie sich mal die großen Präsidenten an in London oder sonst wo, Charles de Gaulle in Frankreich oder in äh Rom, dann werden Sie feststellen, dass 65 Jahre Sie jederzeit locker in München brauchen um das Kanzleramt zu finden. Wenn Sie vom Wirtschaftsministerium, äh der Staatkanzlei einsteigen, - das bedeutet natürlich dass im Grunde genommen das Kanzleramt näher an Bayern heranwächst, weil das ja klar ist, weil alle Linien in Bayern zusammenlaufen.
Lieber Herr Stoiber: Herzlichen Glückwunsch zum 65.Geburtstag."
:pirat: webpirat
Originally posted by Auszug aus dem "Handbuch einer guten Ehefrau" 1955
<span style='color:red'>Verwöhne IHN!
Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an Ihn gedacht haben, und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig wenn sie heimkommen, und die Aussicht auf eine warme Mahlzeit (besonders auf seine Leibspeise), gehört zu einem herzlichen Empfang, so wie man ihn braucht.
Machen Sie sich schick. Gönnen Sie sich 15 Minuten Pause, so dass Sie erfrischt sind, wenn er ankommt. Legen Sie Make-Up nach, knüpfen Sie ein Band ins Haar, so dass Sie adrett aussehen. Er war ja schließlich mit einer
Menge erschöpfter Leute zusammen.
Seien Sie fröhlich, machen Sie sich interessant für ihn. Er braucht vielleicht ein wenig Aufmunterung nach einem ermüdenenden Tag und es gehört zu Ihren Pflichten, dafür zu sorgen.
</span>
Originally posted by Auszug aus dem "Handbuch einer guten Ehefrau" 1955
<span style='color:red'>Das traute Heim!
Räumen Sie auf, machen Sie einen letzten Rundgang durchs Haus, kurz bevor Ihr Mann kommt.
Räumen Sie Schulbücher, Spielsachen, Papiere usw. zusammen und säubern Sie mit einem Staubtuch die Tische.
Während der kälteren Monate sollten Sie für ihn ein Kaminfeuer zum Entspannen vorbereiten. Ihr Mann wird fühlen, dass er in seinem Zuhause eine Insel der Ruhe und Ordnung hat, was auch Sie beflügeln wird. Letztlich wird es Sie unglaublich zufrieden stellen, für sein Wohlergehen zu sorgen.
Machen Sie die Kinder schick. Nehmen Sie sich ein paar Minuten, um Ihre Hände und Gesichter zu waschen (wenn sie noch klein sind). Kämmen Sie ihr Haar und wechseln Sie ggf. ihre Kleider. Die Kinder sind ihre "Kleinen Schätze" und so möchte er sie auch erleben.
Vermeiden Sie Lärm. Wenn er nach Hause kommt, schalten Sie Spülmaschine, Trockner und Staubsauger aus. Ermahnen Sie die Kinder, leise zu sein.
Seien Sie glücklich, ihn zu sehen.
Begrüßen Sie ihn mit einem warmen Lächeln und zeigen Sie ihm, wie aufrichtig Sie sich wünschen, ihm eine Freude zu bereiten.
</span>
Originally posted by Auszug aus dem "Handbuch einer guten Ehefrau" 1955
<span style='color:red'>Opfere dich auf - ER ist der Chef!
Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht, dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre.
Der Abend gehört ihm. Beklagen Sie sich nicht, wenn er später heimkommt, oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen.
Ihr Ziel sollte sein: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann. Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen.
Beklagen Sie sich nicht, wenn er später heimkommt, oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat.
Machen Sie es ihm bequem. Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen, oder im Schlafzimmer hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk für ihn bereit.
Schieben Sie ihm ein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme.
Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilungsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran:
Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen.
</span>
Eine *Gute Ehefrau* weiß stets, wo ihr Platz ist.
Vienna :)
Vienna, ich überlege gerade, ob ich Dir nen Heiratsantrag machen soll....hast Du das nur abgeschrieben oder lebst Du nach diesen Regeln? -_-
stoerti,
huch, ich bin glücklich geschieden, und so ein entscheidender Schritt will gut überlegt sein... :D
gelle, die gelebte Toleranz
Beklagen Sie sich nicht, wenn er später heimkommt, oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat.
der Wunschtraum schlechthin?
Man beachte, erschienen ist das "Handbuch einer guten Ehefrau" bereits 1955!
Und ich dachte, die heutige Männer-Generation hat ne ganz andere Vorstellung von den Rechten und Pflichten der angetrauten Gattin :lol:
Und ich dachte, die heutige Männer-Generation hat ne ganz andere Vorstellung von den Rechten und Pflichten der angetrauten Gattin
Naja, genaugenommen, dass die Gattin tagsüber arbeiten geht um für den Lebensunterhalt zu sorgen.
Der Rest kann ja so bleiben -_-
Alpengeist
04.12.2006, 21:00
@all..
es stehen die feierlichkeiten vor der tür... und überall gibts jetzt die firmenfeiern...
Entschuldigung nach einer Betriebsfeier
An alle Kollegen!
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel „Drecksau“ belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Berti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heinz, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heinz, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Arbeitsoverall vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi!
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
also aufpassen was da so passiert auf den feiern :zeigefinger:
Bei der goldenen Hochzeit wird der gückliche Ehemann gefragt,
was für ihn die schönste Zeit während der Ehe war.
Er überlegt lange und sagt dann:
"Also genaugenommen, die fünf Jahre in russischer Gefangenschaft."
Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf???
Essen auf Rädern....
Günther Fritsch, 1926 - 1982 Wien
Kronen-Zeitung, Heiteres Bezirksgericht
Plauderei im Schnee
"Alsdann, de Gschicht war a so", berichtete Herr Franz E., dem Bezirksrichter.
"I geh neilich bei starkem Schneetreiben und dementsprechender Straßenglätte durch unsere Gaßn, am Trottoahr und dicht bei de Häuser, weil ja de Autofahrer mitn Gatsch umadumspritzn, kummt ma der Herr Nandl entgegen. Wan mi der Nandl siecht, fangt er mit mir zum Plaudern an; der Mann ist wettermäßig abgehärtet, da kann a Orkan sei, plaudert er, obwohl er am Ohr kan Uhrnschützer tragt.
Na, er halt mi auf, und fangt mit mir zum Dischkeriern an, und i kann Ihna glei sagn, ergiebig war das Gespräch net. Wann i weidaganga war, wars besser gwesn.
I sag zu eahm: "Was sagn S zum Wintereinbruch?"
Mant er: "Beim Winter is einbrochn wurdn?", und schaut zum Winter ume, der was bei uns in der Gaßn a Delikatessengeschäft hat.
Da frag i eahm, im Hinblick auf die amerikanischen Präsidentenwahlen:
"Was glaubn S? Kummt der Reagan?"
Mant er: "Der kummt sicher. Weil der Schnee bleibt net liegn. Des wird sicher a Regen."
Jetzt wollt i natürle furt, weil so a Gespräch is ka Aussprach, und i hab zu eahm gsagt:"Leben S wohl, I geh ins Kino."
Fragt er: "Was haßt des?"
Sag i: "Wohin gehst du?"
Mant er: "I geh ham, Franzl. Aber es gfreut mi, daß d du zu mir sagst."
Und wia i daraufhin an flehenden Blick nach oben wirf, mit der Innenbitte:
"Liaba Gott schick ma a Wolkn, daß i den Nandl nimmer siech, löst sich ober mir a Dachlawine und verschütt mi wia a Hundstrimmerl, des was aner mitn Fuß zuadeckt. Wann i mi net bergnotmäßig sofort zum Ohbeidln und zum Ausbuddln anfang, war i an den Tag gar nimmer zum Vurschein kumma.
I bin dann durt gstanden wia a Schneemandl, des is ka Schmäh, der Nandl is Zeuge.
I verlang vom Hausverwalter an Schadenersatz, i hab des Kino versamt, und wann er glaubt, er kann mi mit einer Freikartn ohspeisn, dann geh i bis zum obersten Gerichtshof; wanns sei muaß, zfuaß, so a schlechts Wetter kann gar net sein."
Die Hausversicherung bezahlt an Herrn E. ein angemessenes Schadensentgelt.
nevermore
12.01.2007, 22:02
@Vienna
:lol: Diese Geschichten habe ich damals nicht auf Anhieb verstanden, heute schaffe ich das problemlos. Dies speziell erinnert mich an die Gespräche von Farkas und Waldbrunn.
nevermore
@nevermore
:D stimmt, die Geschichte erinnert stark an die unvergesslichen Doppelconferencen
zwischen Karl Farkas und Ernst Waldbrunn im Kabarette "Simpl" in Wien.
Grüße
Vienna
Gerhard Bronner, 1922 - 2007 Wien
Der G`schupfte Ferd`l
Heute ziagt der g´schupfte Ferd`l frische Socken an,
grün und gelb gestreift, das ist so elegant,
schmiert mit feinster Brillantine seine Locken an,
putzt die Schuach und nachher haut er sie ins G`wand,
denn beim Wimmer draußen in Neulerchenfeld
ist Perfektion.
Auf der Eck`n trifft er dann die Mizzi Wastapschik,
das beliebte Pinup-Girl von Hernals,
ihre Kleidung ist wie seine ganz dezent und schick,
sie hat beinah`echte Perl`n um den Hals,
denn beim Wimmer draußen in Neulerchenfeld
ist Perfektion.
So geh`n die beiden mit vergnügten Sinn zum Wimmer hin,
bei der Gard`robe sehen sie ein großes Schild:
"Die p.t. Gäste wer`n höflich gebeten,
die Tanzlokalität ohne Messer zu betreten!"
Worauf der gschupfte Ferd`l ohne lang zu reden
sein Messer deponiert,
die Mizzi hat im Tasch`l eh noch eins drin!
Da fängt mit Schwung und Elan ein g`stampfter Jitterbog an,
gespielt von Charlie Woprschaleks Golden Boys aus Hernals,
und mit Elastizität, die sich von selber versteht,
schleift der Ferdinand die Mizzi auf`s Parkett.
Das ist ziemlich überbevölkert schon,
weil beim Wimmer is heut`- eh schon wissen - Perfektion.
Das Saxophon, das improvisiert
Die Nummer "I can`t give you anything but love",
beim letzten Ton, da hat er sich gìrrt,
worauf der Ferd`l sagt: " Das ist ein blöder Aff!"
Aber gleich nebenan steht ein junger Mann,
der glaubt, dass ihn der Ferdinand gemeint haben kann,
und er ist über diese Randbemerkung sehr deprimiert,
der g`schupfte Ferd`l hat ihm nämlich einst die Mizzi entführt.
Er findet das zwar sehr gemein, doch hasst er Schlägerei`n,
drum beißt er nur dem Ferd`l in die Nasen hinein.
Der ist ganz desparat, er weiss sich kein Rat,
weil er`s Messer blöderweis`in der Gard`rob liegen hat.
Aber gleich darauf wird ihm besser,
weil ihm fällt ein. die Mizzi hat ja noch ein Messer.
Er reißt sich z`samm und gibt dem Gegener einen ziemlich leichten Stößer.
Durch diesen Stößer fliegt der Gegener durch das Tanzparkett,
am anderen Ende pickt er traurig an der Wand.
Und fünf, sechs Tänzer, die ringeln sich am Boden,
davon sagt einer: "Jetzt gibt`s wahrscheinlich an Maroden",
darauf sagt ihm ein andrer: "Warum net gleich an Toten?"
Sie schütteln sich die Hand, dann beutln sie den Ferdinand aus`n G`wand.
Kaum hat der Ferd`l eine Flasch`n,
sagt er: "Mizzi, gib mir`s Messer aus der Tasch`n!"
Doch die Mizzi sagt: "Der Teufel soll`s hol`n,
jetzt hat mir wer mein Tasch`l g`stohl`n!"
Und indem dass dann der G´schupfte Ferdl wehrlos war,
hat die Übermacht ihn ziemlich malträtiert,
er bakam ein blaues Äug`l, dass er schwerlos war,
das hat er mit kalte Umschläg`sich kuriert.
Und er nimmt so oft ihm der Schädel brummt
zwei Pyramidon.
Doch nächste Wochen zieht der g`schupfte Ferd`l wieder frische Socken an,
grün und gelb gestreift, das ist so elegant,
schmiert mit feinster Brillantine seine Locken an,
putzt die Schuach und nachher haut er sie ins G`wand,
denn beim Wimmer draußen in Neulerchenfeld
ist wieder einmal Perfektion!
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald.
Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an
und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen.
Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung.
Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch
nur berührt.
Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren
würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat,
die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste
asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint
Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem
Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss -
der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens,
als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte,
was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der
Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt,
auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses
Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster,
um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im
freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
-----------------
Fünf Italiener kommen in einem Audi Quattro an die österreichische Grenze.
Der österreichische Zöllner hält sie auf und sagt es wäre illegal, dass fünf
Personen in einem Quattro sitzen.
Darauf der Fahrer: "Aber nein, Quattro ist lediglich der Name des Autos, da ist der
Zulassungsschein, das Auto ist genehmigt für fünf Personen!"
Der hartnäckige Zöllner darauf: "Dös können sie mir ned dazahl'n, Quattro heißt vier!"
Darauf der Fahrer wütend: "Sie sind mir zu blöd, holen sie mir Ihren Chef, ich will mit
dem sprechen!"
Sagt der Zöllner: "Dös geht ned, der is momentan beschäftigt mit zwa Männer in einem Fiat Uno!
Das neue anehmprogramm für Männer
Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5 Tage/5 Kg Abnehmpaket.
Am nächtsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um den Hals. Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme. Auf dem Schild steht: Wenn mich fängst gehöre ich Dir!
Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken rennt der Mann der Blondinen hinterher. Nach ein paar Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spass mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächste 4 Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest das er 5 Kg abgenommen hat. Darauf hin ruf er erneuert die Firma an und bestellt deren 5 Tage/10 Kg -Abnehmprogremm.
Am Tag drauf klingelt es an der Tür und vor ihm steht die atemberaubendschönste und sexy-ste Frau die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf Reebock Laufschuhe und ein Schild um den Hals auf dem steht: Wenn Du Mich fängst gehöre ich Dir. Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition und er braucht eine ganze Weile bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich di enächste 4 Tage. Am Ende stellt sich auf die Waage und ist absolut zufrieden. Er hat schon wieder 10 Kg abgenommen.
Er beschließt noch einen draufzusetzen und ruf zum 3. mal die Firma an.
Er bestellt das 7 Tage/25 Kg- Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt:"Sind Sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!" Er aber ist sich ganz sicher: "Absolut sicher ich habe mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!".
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet steht vor ihm riesiger muskelbepackter 2 m Mann der nichts trägt außer ein Paar pinker Joggingschuhe, einem Stachelhalsband und einem Schild um den Hals auf dem steht:
Ich bin Detlef und wenn ich Dich fange gehörst Du mir!
Ich bin Detlef und wenn ich Dich fange gehörst Du mir!
GGRRÖÖÖÖÖHHHHHLLLL!!!
carlo :lol:
P.S. Was ist schon die Pille...
Nur Ajax hält das Becken rein!
Was passiert, wenn der genervte Ehemann eine Handgranate
in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt, aber das ewige Meckern hört auf....
:8)
"Ich glaube, meine Alte ist tot."
"Wie kommst Du denn da drauf?"
"Im Bett ist sie wie immer aber in der Küche sieht es aus wie Sau."
sachse
nevermore
18.02.2007, 19:58
Originally posted by Carlo@18.02.2007 - 19:54
Was passiert, wenn der genervte Ehemann eine Handgranate
in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt, aber das ewige Meckern hört auf....
:8)
Ein gutes Beispiel, wie einfach Probleme aus der realen Welt zu schaffen sind. In der chaotischen Welt der Internetforen hingegen riefen virtuellen Granaten nur noch größeres Gejammer hervor.
nevermore
nevermore
18.02.2007, 20:03
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich haben einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Alt aber gut.
Vorgeschichte:
Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall.... Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.
Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....
Das Gespräch:
Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is. I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."
Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"
Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."
Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"
In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!
Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen,
daß Unfall gehabt haben und daß er tot!
Bronko: "O.K. Schef i gehen!"
Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.
Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!
Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"
Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"
Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf. I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen: na wett ma um zwa Kisten Bier...
Grüße
Sonor :party:
Is ja Fasching :party:
Ludwig HIRSCH (28.02.1946 Wien)
Spuck den Schnuller aus
Geh, spuck den Schnuller aus, die Mama is net z`haus,
geh, zier di net, komm mit ins Gitterbett.
Waast wie sche des is, moch ma an Windel-Strp-Tease,
und dann zeig i da meins und du zeigst ma deins.
Ja es wird höchste Zeit, dass ma`s endlich treibn,
oder willst`mit zwarahoib no a Jungfrau bleibn?
Mir wer`n die Bilderbücher alle beim Fenster außehaun,
ja wer glaubt denn den Dreck,
man muss dem Heute ins Auge schaun.
Waaßt, wie des wirklich woa vor hunderttausend Joar im Lebkuchenhaus?
Du waaßt es net, dann paß auf.
Hänsel und Gretel san ganga, sie woa von eam schwanga, in tiefen Wald.
Es woa so finster - des waß ma - und auch so grimmig kalt.
"Hea auf zum Blatzn" sagt der Hänsel, "es hot jo kan Sinn".
Die Hex woa nämlich a Engelmacherin.
Mir wer`n die Bilderbücher...
Und die Mickymaus ziagt die Minnimaus aus,
und der Dagobert Duck is nach dem Donald verruckt.
Und Klein Adlerauge sagt ganz befriedigt "uff",
`s is ja ka Wunda, er kummt grad aus dem Disneyland-Puff.
Und wannst es net waaßt, dann wirst es glei wissen,
Klein Bambi treibt`s mit einem Sodomisten.
Mir wer`n die Bilderbücher...
Wer hat das Höschen vom Dornröschen?
Und Schneewittchen hätt`s gern getrieben mit alle sieben.
Aber hinterm siebnten Berg wohnen nur schwule Zwerg`,
jedes Jahr im Mai ladens den Nurejew ein.
Und das Rotkäppchen, das kleine, das hats a net leicht,
es stürzt eine bei der Tür, im G´sicht ganz bleich.
"Großmutter, waaßt, wer mir im Wald begegnet ist?
Es war der große böse Wolf, der ist ein Exhibiotionist."
Geh, spuck den Schnuller aus, die Mama is´net z`haus,
geh, zier die net, komm mit ins Gitterbett.
Mir wern die Bilderbücher alle beim Fenster außehaun,
mir brauchens net, wir werden Pornoheftln schaun.
Dem Heute ins Auge schaun.
DanDocPeppy
21.02.2007, 12:49
Was ist das schönste an einem Blowjob?
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5 Minuten Schweigen
Originally posted by DanDocPeppy@21.02.2007 - 13:49
Was ist das schönste an einem Blowjob?
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5 Minuten Schweigen
Du Schawein!!!
gruss
carlo :lol:
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Kommerzbank.
Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da, "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld!"
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handele und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach: Ich wette!"
"Wetten?",fragte der Präsident."Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß Ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld).
"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht! Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).
Die Nacht darauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zu der 100%igen Überzeugung, er würde die Wette gewinnen. - Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig, ob sie sie denn berühren dürfe. „Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.“
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte: "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Kommerzbank in der Hand halten werde."
Adam und Eva haben abends richtig guten Sex.
Am nächsten morgen möchte Eva noch mal und weckt Adam,
Los besorg es mir noch mal.
Darauf ergreift Adam die Flucht.
Eva ist so aufgewühlt, dass sie nach einer Alternative sucht, um Ihre Lust zu stillen.
Sie marschiert los und begegnet einem Dinosaurier.
Los ich will Sex!
Der Dino sucht entsetzt das Weite, stürzt auf der Flucht von einem Felsen und ist tot.
Eva marschiert weiter sieht einen Schimpansen, greift ihm kräftig ans Gemächt und sagt:
Los ich will Sex!
Der Schimpanse ergreift schreiend die Flucht und Eva behält ein Büschel Haare in der Hand.
Sie marschiert frustriert weiter, kommt an einen Fluss und fängt einen Fisch.
Sie benutzt das arme Tier mit dem Kopf voran, um sich zu befriedigen.
Als sie fertig ist lebt er noch und sie wirft ihn zufrieden in den Fluss.
Was lernen wir daraus?
Die Dinos sind ausgestorben.
Die Schimpansen haben nackte Hintern.
Aber wir werden nie erfahren, wie Fische wirklich riechen...
Adramelech
23.03.2007, 21:58
Peter: "Sag´mal, wie geht`s deinem neuen Auto?"
Horst: "Das geht net, das fährt!"
Peter: "Ja, wie fährts denn?"
Horst: "Es geht!"
DanDocPeppy
23.03.2007, 22:51
Was ist ein Urologe?
Ein Mann der deinen Schwanz herabwürdigend betrachtet,
ihn danach verächtlich in seinen Händen wiegt und
dir dann eine Rechnung stellt als hätte er dir einen geblasen.
LG
DDP
Lehrerin in der zweiten Klasse Volksschule:
" Heut`erzähl ich ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."
Klein Susi aus der letzten Reihe:
" Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?? "
Lehrerin in der zweiten Klasse Volksschule:
" Heut`erzähl ich ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."
Klein Susi aus der letzten Reihe:
" Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?? "
Ferkel! (Um nicht inbrünstig und voller Abscheu "Schawein" zu sagen)
sachse
Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2.Tag nix,
am 3.Tag, voilà, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Aug.
LG - Blondie :wavey:
webpirat
05.04.2007, 09:29
Blondie, der Joke ist spitze! :smdaumen:
Wenn einem auch das Lachen ein wenig im Hals stecken bleibt ... -_-
Aber das wahre Leben hat auch einiges zu bieten:
Originally posted by Roulette-Newsletter
Casino Bad Homburg: Croupier fehlte 322 Tage im Jahr
Das Arbeitsgericht hat die Kündigung eines Croupiers durch das Casino Bad Homburg bestätigt. Der Angestellte fehlte in einem Jahr an 322 Tagen und brachte vor Gericht vor, dass er an einem Tennisarm leide und daher nicht die Kugel abwerfen bzw. die Jetons sortieren könne.
(01.03.07)
:pirat: webpirat
Alpengeist
25.04.2007, 08:47
Wiener Freundlichkeit
Wien, Hochsommer, Mittagshitze ca. 35 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten im Donaukanal, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Wiener zu ihm hinüberbrüllt:
„He, Du do, wos machst‘n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Wasser sauf´n. Do wirst doch krank und kriagst a mörderische Scheißerei und speib´n muaßt a drauf! D‘Hund und Katzn scheiß‘n eine; des is do ollas mit Bakterien und Vir‘n verseicht. Wenn‘s bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dran verreck´n.“
Der Mann im Donaukanal schaute ihn an und fragte:
„Was du sagen? Sprechta nix tirkisch?“
Darauf plärrt der Wiener im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
„Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt“
DanDocPeppy
25.04.2007, 10:40
Das bedarf doch einer Übersetzung für unsere deutschen Freunde:
He, Du do, wos machst‘n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Wasser sauf´n. Do wirst doch krank und kriagst a mörderische Scheißerei und speib´n muaßt a drauf! D‘Hund und Katzn scheiß‘n eine; des is do ollas mit Bakterien und Vir‘n verseicht. Wenn‘s bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dran verreck´n.“ Hallo du da, was machst du da? Bist du verrückt? Du kannst doch nicht das verschmutze Wasser trinken. Da wirst du doch krankt und bekommst schlimmen Durchfall und erbrechen musst du auch darauf! Die Hunde und Katzen kacken hinein, das ist alles mit Bakterien und Viren verseucht. Wenn es ganz schlimm kommt, musst du sogar daran elendiglich zugrunde gehen!
:hear: :hear: :hear: :hear: :hear:
LG
DDP
Adramelech
27.04.2007, 21:09
Patient: "Herr Doktor, kann ich den mit Durchfall baden?"
Arzt: "Wenn sie die Wanne vollkriegen!" :lol:
Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen." Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen" Mister Präsident George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf. George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte. Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist,auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm, das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......."
Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
dostal35
28.04.2007, 12:16
"Herr Müller", sagt der Arzt zu seinem Patienten, "ich habe zwei Nachrichten für Sie, eine schlechte und eine gute. - Die schlechte zuerst: Tut mir Leid, Sie haben Alzheimer!"
"Wie furchtbar", sagt Herr Müller. "Und die gute Nachricht?"
"Die gute Nachricht: Wenn Sie in 10 Minuten wieder zu Hause sind, wissen Sie nicht mehr, dass Sie Alzheimer haben..."
dostal35
28.04.2007, 13:51
Eine Blondine spielt Roulette und verliert und verliert und verliert. Plötzlich erscheint ihr eine Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei, meine Tochter."
"Ok", sagt die Blondine, "dann nenne mir bitte jetzt schon die Zahl, die im nächsten Coup geworfen werden wird."
"Es wird die 35 sein", sagt die Fee.
"Scheiße", sagt die Blondine, "schon wieder nicht meine Glückszahl..."
webpirat
30.04.2007, 21:24
ebay kann auch spaßig sein:
Gerade eben im Board unter einem Beitrag von Scoubidou entdeckt:
http://www.zufallsforschung.de/Bilder/Malen-nach-Zahlen.gif
:lol: webpirat
DanDocPeppy
01.05.2007, 17:49
Na zum Glück habe ich bei Ebay einen anderen Nick *ggg*.
In eigener Sache:
Mein Sohnemann (7 Jahre) kam heute mit einer sogenannten Lernzielkontrolle in Religion über die 10 Gebote nach Hause. Er sollte ein Gebot nennen und eine kurze Erklärung abgeben:
1. Du sollst nicht falsch Zeugnis reden wider deinen Nächsten.
Seine Erklärung: Du sollst nicht schlecht über den anderen ihre Zeugnisse reden.
2. Du sollst Vater und Mutter ehren.
Seine Erklärung: Du sollst sie nicht rumkommandieren.
Er hatte die Note 4. Was soll´s? Hauptsache er bleibt gerade und ehrlich. Ich jedenfalls fand das köstlich.
LG - Blondie :wavey:
webpirat
07.05.2007, 17:20
@ Blondie
Aufgewecktes Kerlchen, deine Sohnemann! :hear:
Originally posted by Blondie@07.05.2007 - 17:20
Er hatte die Note 4.
Von mir hätte er für diese zeitgenössische Bibel-Interpretation eine glatte 1 bekommen.
:pirat: webpirat
dostal35
07.05.2007, 19:49
Kommt ein Mann ins Lokal, unrasiert, unausgeschlafen und mies gelaunt.
"Was darf es sein?" fragt die Kellnerin freundlich.
"Nur das Beschwerdebuch", brummt der Gast.
"Hat der Herr vielleicht noch einen Wunsch", fragt die Kellnerin geduldig.
"Ja, bringen Sie mir bitte kein Glas Bier! Na los, Abgang!" zischt der Gast.
Die Kellnerin geht. Nach einer Weile kommt sie wieder zurück und sagt:
"Bier ist nicht mehr da. Darf es auch kein Glas Wein sein?"
Visite im Todestrakt
Arzt: Stuhlgang?
Häftling: Ja
Arzt: Wann?
Häftling: Gestern.
Arzt: Wie?
Häftling: Weich.
Nächster Häftling...
Arzt: Stuhlgang?
Häftling: Ja
Arzt: Wann?
Häftling: Gestern.
Arzt: Wie?
Häftling: Weich.
Nächster Häftling...
Arzt: Stuhlgang?
Häftling: Ja
Arzt: Wann?
Häftling: Heute.
Arzt: Wie?
Häftling: Elektrisch!
Hallo Carlo,
habe mir erlaubt, es dramaturgisch ein wenig verändern.
Moin!
sachse
Visite im Knast
Arzt: Moin!
Häftling: Moin!
Arzt: Stuhlgang?
Häftling: Ja
Arzt: Wann?
Häftling: 2 Uhr.
Arzt: Wie?
Häftling: Weich.
Arzt: Moin!
Häftling: Moin!
Nächster Häftling...
Arzt: Moin!
Häftling: Moin!
Arzt: Stuhl?
Häftling: Stuhl.
Arzt: Wann?
Häftling: 3 Uhr.
Arzt: Wie?
Häftling: Weich.
Arzt: Moin!
Häftling: Moin!
Nächster Häftling...
Arzt: Moin!
Häftling: Moin!
Arzt: Stuhl?
Häftling: Stuhl.
Arzt: Wann?
Häftling: Moin.
Arzt: Moin???
Häftling: Moin!!!
Arzt: Wie?
Häftling: Elektrisch!
Arzt: Moin!
Häftling: Moin!
Klein Herbert hatte irgendwas Kluges getan, und sein Vater sagte daraufhin:
"Die Intelligenz muss er von mir haben, findest du nicht?"
"Ich glaube schon" entgegnete die Mutter.
"Meine hab`ich nämlich noch."
Grossmutter und Grossvater feierten goldene Hochzeit.
Den ganzen Tag über erschienen Gratulanten. Gegen Abend waren die beiden Jubilare ziemlich erschöpft und zogen sich zurück.
"Martha" sagte Grossvater versonnen, "ich bin stolz auf dich."
"Wie?" fragte Grossmutter. "Du weißt doch, ohne mein Hörgerät höre ich nichts."
"Ich sagte, ich bin stolz auf dich."
"Schon gut" murmelte Grossmutter.
"Ich hab`dich auch ziemlich satt."
mamarketing
17.05.2007, 10:55
Fußball-Witz aus Frankfurt:
Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan" "Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" "Kickers!" "Asozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"
Vatertag zu langweilig???
Das hilft!
http://funfire.de/bilder/funfire-de-1106421801-71.jpg
dostal35
17.05.2007, 22:31
Die beiden Präsidenten Bush und Putin während eines Staatsbesuchs im Small-talk.
"Kennen Sie den schon, Mr. President", sagt Putin. "Es ist der Sohn meines Vaters und doch nicht mein Bruder. Wer ist das?"
Bush überlegt und überlegt und überlegt. "Wer soll denn das sein? Keine Ahnung."
"Aber Mr. President", grinst Putin. "Das bin doch ganz einfach ich selber..."
"Sehr gut", erwidert Bush. "Darauf wäre ich nicht gekommen. Sehr guter Witz. Werde ich mir merken."
Einige Wochen später trifft sich Bush mit Kanzlerin Merkel zum Gespräch. Während des Händeschüttelns vor den Photographen sagt Bush:
"Liebe Angie, ich habe da einen ganz tollen Witz für Sie. Kleine Scherzfrage: Es ist der Sohn meines Vaters und doch nicht mein Bruder. Wer ist das?"
"Aber George", entgegnet Merkel, "das ist doch ganz einfach: Das sind doch Sie selber."
"Falsch geraten", lächelt Bush triumphierend. "Es ist Präsident Putin..."
Oder eine mit:
Ich gegrüße alle Teilnehmer des internationalen Mafia-Treffens in Heiligendam/Deuschland!
Besonders die Hartz-VI-Abzocker hoffen, vieleicht neue Perspektiven als Drogendealer, Kriegsinitiatoren, Waffenschieber oder Massenmörder im Namen der Gesellschafft zu erhalten und davon zu profitieren wie G.W. und Komplizen!
Jawohl - wir brauchen den Lebensraum am Hindukusch!
Kein Opfer ist zu groß für den Profit der BASF, der Siemens etc.!
Das war bei Adolf schon so und mit Traditionen soll man nicht brechen!
Shotgun
dostal35
17.05.2007, 23:08
Und weil´s so schön ist, noch ein Witzchen zum Vatertag, hoffentlich "political correct":
Neueste Nachricht: Feuer in Bushs Privathaus ausgebrochen. Unter anderem ist seine gesamte Privatbibliothek verbrannt.
Schadensbilanz: 2 Bücher. Eins davon war noch nicht ausgemalt.
dostal35
18.05.2007, 03:49
Und hier noch die allerneueste Nachricht:
Georg W. Bush wird sich mit IOC-Chef Rogge treffen. Er will ihn davon überzeugen, dass die Olympischen Spiele in Peking unbedingt abgesagt werden müssen. :think:
Grund: Eine Million Iraker haben sich bereits jetzt für die Schießwettbewerbe angemeldet. :gunsmile:
DarkRose
21.05.2007, 16:02
Ich kenn den einen Witz anders:
Arzt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie. Sie haben Krebs."
Patient: "Oh Gott. Und was ist die zweite schlechte Nachricht?"
Arzt: "Sie haben Alzheimer."
Patient: "Na, zum Glück keinen krebs!"
DarkRose
30.05.2007, 17:49
Bei youtube mal "Bush" & "Rice" eingeben und nach dem gespräch im wießen Haus suchen ;)
In der aktuellen "Capital" ist ein soooooo schöööööner mehrseitiger Bericht über die Kapitalflucht aus Deutschland in die Schweiz - der macht auch Spass!
Ist lesenswert!
Wenn eine Frau und zwei Männer auf einer einsamen Insel stranden, was passiert dann?
Wenn es Spanier sind, bringt ein Mann den anderen um.
Wenn es Italiener sind, bringt die Frau den einen Mann um.
Wenn es Engländer sind, passiert überhaupt nichts, weil sie einander nicht vorgestellt worden sind.
Wenn sie Amerikaner sind, passiert überhaupt nichts, weil die Männer sofort anfangen, vom Geschäft und von der Politik zu reden, und für die Frau keine Zeit haben.
Und wenn sie Franzosen sind - dann ist es kein Problem!
und in wien ?
keine schuhe kein sex oder so ähnlich ?
du bist originell
bussi
gerry
Scoubidou
04.06.2007, 12:15
Originally posted by Vienna@03.06.2007 - 15:43
Wenn eine Frau und zwei Männer auf einer einsamen Insel stranden, was passiert dann?
Wenn es Spanier sind, bringt ein Mann den anderen um.
Wenn es Italiener sind, bringt die Frau den einen Mann um.
Wenn es Engländer sind, passiert überhaupt nichts, weil sie einander nicht vorgestellt worden sind.
Wenn sie Amerikaner sind, passiert überhaupt nichts, weil die Männer sofort anfangen, vom Geschäft und von der Politik zu reden, und für die Frau keine Zeit haben.
Und wenn sie Franzosen sind - dann ist es kein Problem!
Hallo Vienna,
We are the Champions ! :rolleyes:
MfG
Scoubidou
ausflipper zum quadrat
http://derstandard.at/?id=2905519
:lol: :smdaumen:
gerry
Treffen sich zwei Polen in Polen
Meint der eine: ich halte es in Polen nicht mehr aus und ich flüchte nächste Woche nach Deutschland. Denn in Deutschland soll es zugehen wie im Paradies. Geld in Hülle und Fülle, Fressen und Saufen wie Gott in Frankreich. Früh Morgens poppen und Schampus in Strömen, mittags Poppen mit Schampus in Strömen und Abends Poppen mit Schampus in Strömen.
Meint sein Bekannter, ja wo haste denn das her, wer hat Dir denn diesen Scheiss erzählt?
Antwort: "Meine Schwester"
Warum müssen Russen in Deutschland mindestens 2 Autos klauen?
Weil sie aufm Rückweg durch Polen müssen.
In Alaska stand ein Mann wegen Bigamie, oder eigentlich wegen Trigamie, vor Gericht, denn er hatte eine Frau in Nome, eine zweite in Fairbanks und noch eine in Juneau.
Der Richter blickte den Angeklagten streng an und fragte: "Wie konnten Sie so etwas nur tun?"
"Schnelles Hundegespann", erwiderte der Gesetzesübertreter.
Bei einem Autounfall kommen drei Männer ums Leben und landen vor Petrus. Der begrüßt die Neuzugänge kurz und verweist auf den Aufzug zur Hölle.
Die drei fragen warum sie denn in die Hölle kommen sollen - sie haben ja nichts gemacht!
"Doooch!", meint Petrus und zählt auf:
"Du bist ein elender Alkoholiker, du ein mieser Kettenraucher, und du bist eine Schwuchtel, eine Gottverdammte!"
Dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einen guten Tag habe, schicke ich euch wieder auf die Welt zurück - unter der Bedingung, dass ihr fortan nicht mehr sündigt!"
Auf der Erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller guter Vorsätze.
Sie kommen an einer Kneipe vorbei. "Ein kleines Bierchen wird doch wohl noch durchgehen", denkt sich der Alkoholiker und setzt das Glas an.
Sofort rast ein Blitz vom Himmel und zerbrutzelt den Trinker, tot!
Entsetzt gehen die anderen beiden weiter. Plötzlich liegt vor ihnen eine noch frisch eingeschweißte Packung Zigaretten, und dem Raucher zittern schon die Finger.
Der Schwule redet auf ihn ein: "Huuuch, bück´ dich jetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"
LG - Blondie :wavey:
Auf dem Hochsitz !!
Im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau: Uwe L. möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, Uwe L. beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!
LG - Blondie :wavey:
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er
Sex hatte .
"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamml"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht
ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus
und legte sich vor Tarzan hin. " Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn
reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin! "
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten für die Commerzbank Arena.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt................
@Klaus :lol: :hear: :m-wasser:
Was Bea wohl dazu meint ?
:think:
Im Grunde hast du Recht!
HHH
Man(n) braucht:
Heilige;Hausfrau;H..e
Frau braucht
Herz;Hirn;Humor
Wie soll das jemals langfristig zusammenpassen ?
Manchmal schon,das ist schön!
:schades: :)
cu
gerry
Der Name machts...
die beiden alten Freunde Walter Mueller und Oskar Pi.sser treffen sich.
Walter Mueller faehrt einen Volvo, Oskar Pi.sser faehrt Fahrrad.
Walter geht es blendend, Oskar geht es schlecht.
"Kein Wunder", sagt Walter Mueller. "Bei dem Namen kann auch nichts aus dir werden. Lass dich umtaufen"
Ein Jahr spaeter treffen sie sich wieder.
Walter Mueller faehrt inzwischen einen dicken Mercedes, Oskar hat es immerhin zm VW gebracht.
"Na", sagt Walter, "hast du meinen Rat angenommen"?
"Ja", sagt Oskar. "Es geht jetzt bergauf, nachdem ich mich in Oskar Pi.nkler habe umtaufen lassen".
"Hmmm", meintWalter Mueller, "das ist zwar ein richtiger Schritt, aber Pi.nkler finde ich noch immer nicht so gut".
Ein weiteres Jahr vergeht.
Die beiden Freude treffen sich wieder.
Walter Mueller hat sich gerade eine kleine Jacht gegoennt.
Oskar kommt im Ferrari vorgefahren, hat zwei bildhuebsche Sekretaerinnen dabei, ein paar Leibwaechter, einen Assistenten, eine Maskenbildberin fuer's Make Up, Reporter und Paparazzi verfolgen ihn.
"Donnerwetter", sagt Walter Mueller. "Mein lieber Oskar Pi.nkler, du hast es ja wirklich zu was gebracht".
"Das liegt am Namen", erwiedert Oskar.
"Ich heisse jetzt nicht mehr Oskar Pi.nkler oder Oskar Pi.sser"
"Und wie heisst du jetzt?" fragt Walter Mueller.
"Oskar Lafontaine"
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden
und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr, was.
Eine ältere Dame zum Friedhofsgärtner: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo Grab 87b ist?"
Der Gärtner: "Das haben wir schon gerne, erst sich ausbuddeln und dann nicht wieder nach Hause finden!"
Wie heisst der Griechische Meister im Zehnkampf?
Annabolis Steroidis
Zwei 13 jährige Mädchen unterhalten sich.
Mir ist gestern ein Ding passiert. Schellt ein fremder Mann bei uns
und fragt ob meine Eltern da sind. Als ich nein sage schnappt er mich,
schleppt mich ins Schlafzimmer und schläft drei mal mit mir.
Ja und fragt die andere was hast Du jetzt vor?
Tja, weisst du, ich frage mich die ganze Zeit, was der Typ eigentlich
von meinen Eltern wollte...
Ein Fernfahrer steuert seinen Truck durch den Westen der USA.
Meilenweit keine Menschenseele.
Ploetzlich sieht er am Strassenrand eine huebsche Anhalterin.
"Das ist meine Chance", denkt er.
Er stoppt seinen Truck, oeffnet die Tuer und sagt:
"F.uck or walk?"
Die Anhalterin ist zwar empoert, ist sich aber auch ihrer Lage bewusst.
Meilenweit keine Stadt, es kann Stunden, ja Tage dauern, bis wieder ein Auto kommt.
Entmutigt sagt sie "F.uck".
Der Truckfahrer raeumt den Beifahrersitz, wirft seinen Papagei, der dort sitzt, nach hinten auf die Ladeflaeche, sie steigt ein, er faehrt los, zu dem lauschigen Plaetzchen, dass er in etwa 3 Stunden Fahrtzeit erreichen kann.
Lange bevor er es erreicht, ueberholt ihn eine Polizeistreife und fordert ihn zum Anhalten auf.
"Sie verlieren Ladung" sagt der Polizist.
"Das kann gar nicht sein", sagt der LKW Fahrer.
"Ich habe Huehner geladen und Huehner verliert man nicht so einfach."
Gemeinsam gehen sie nach hinten und schauen unter die Plane.
Da steht der Papagei, hat ein Huhn am Hals gepackt und fragt: "F.uck or walk?"
der ist aber schööön - thx carlo :smdaumen:
Hebalino
18.07.2007, 16:48
Hallo DC-Forums-Freunde!
Damit hier niemand glaubt, ich hätte keinen Humor!
Kommt ein Vertreter in ein Kaufhaus.
Am Empfang sagt er: Guten Tag, ich hätte gerne den Einkäufer Meier gesprochen.
Die Sekretärin sagt: Tut mir leid, der Herr Meier ist gestorben.
Halbe Stunde später steht der Vertreter schon wieder da und sagt:
Guten Tag, ich hätte gerne den Einkäufer Meier gesprochen.
Die Sekretärin ist verwundert und sagt: Tut mir leid, der Herr Meier ist gestorben.
Eine Stunde später kommt der Vertreter erneut zur Sekretärin.
Guten Tag, ich hätte gerne den Einkäufer Meier gesprochen.
Die Sekretärin war aufgebracht und sagte: Sind wahnsinnig, ich sage ihnen jetzt
zum dritten Mal, der Herr Meier ist gestorben.
Der Vertreter daraufhin: Ich könnte es stundenlang hören.
Schöne Grüße
H E B A L I N O
Der war geil....ob ich den toppen kann?
Weiss nich, versuch ich mal :-)
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´ ´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´ ´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´
DarkRose
20.07.2007, 06:17
hihihi ... fies ;)
Kommt jemand in die Kneipe und bestellt "20 Bier!!"
Der Wirt stellt ihm die 20 Bier auf die Theke.
Der Gast trinkt langsam alle aus und ruft: "Jetzt 10 Bier!!!"
Die putzt er auch weg und sagt ,schon was angeschickert,:
"N-noch 5 Bier" Säuft die aus,
ruft: noch ein Bier und murmelt vor sich hin:
"Komisch, je weniger ich trinke umso voller werd ich..."
Scoubidou
21.07.2007, 11:24
Originally posted by Carlo@21.07.2007 - 12:07
"Komisch, je weniger ich trinke umso voller werd ich..."
Hi hi hi,
diese Degression-Strategie ist Klasse ! -_-
Der Kerl sollte sich am Roulettespiel interessieren ! :lol:
Schuss
Scoubidou
relieves
21.07.2007, 16:17
3 Schiffsbrüchige Männer sind schon seit Jahren auf einer einsamen Insel mit viel Vegetation aber jenseits aller Schiffsrouten .
Als eine gute Fee über diese Insel hinweg fliegt und die 3 armen Schlucker sieht, fliegt sie hinunter und gewährt jedem der drei einen Wunsch .
Der erste sagt : Ich habe eine hübsche Frau und 3 wundervolle Kinder, ich möchte wieder nach Hause.
Der Wunsch sei Ihm gewährt, Spung , weg ist er !
Der zweite sagt : Ich bin zwar nicht verheiratet, aber ich hatte einen super Job, viel Geld und jede Menge Frauen, ich möchte auch zurück in mein altes Leben.
Der Wunsch sei Ihm gewährt, Spung, weg ist er !
Der dritte sagt : Ich bin nicht verheiratet, war arbeitslos und nicht sehr beliebt.
Ich möchte meine zwei Freunde zurück .
Spung !!!
Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich blos tun?
Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder
in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
http://www.roulette-board.de/user/119/topic160/HUK_1.gif
http://www.roulette-board.de/user/119/topic160/HUK_2.gif
NICHTS FÜR EMPFINDSAME GEMÜTER!!!!
Fuchs, Wolf und Bär unterhalten sich.
Stöhnt der Fuchs: Ich bin schon wieder arbeitslos.
Fragen die beiden anderen: Wieso das denn?
Darauf der Fuchs: Ich hatte einen Job beim Bauern, sollte dort auf die Hühner aufpassen. Habe jeden Tag eins gefressen. Am vierten Tag hat der Bauer die Hühner gezählt, mich verprügelt und rausgeschmissen.
Tja, sagt der Wolf, ich war auch beim Bauern beschäftigt, sollte auf die Schafe aufpassen. Am ersten Tag habe ich ein Schaf gerissen, noch nicht einmal ganz gefressen, da kam der Bauer, hat mich verprügelt und rausgeschmissen.
Darauf der Bär ich habe keine Probleme, habe einen Superjob auf dem Bau.
Da laufen so viele Türken rum, die zählt keiner.
Alpengeist
14.08.2007, 22:42
hi....
paybos is wenn man mit dem ahndy was zahlen kann. aber da kenn cih mcih ncith genau aus..ich glaubd as eght
Whol ide Häned flasch afu dre Tsatatru gheabt odre ien Gälschen zuveil gekpipt?
LG
DDP
Dzau knan ich nur vllognedes bechreitn:
Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs.
:think:
LG APLI aus Wein... lol
Dehalb weiß auch jeder, was gemeint ist, wenn man A.....och schreibt.
sachse
Sind 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl, kommt ein Schraubenzieher die
eine Tür rein, geht die Wand hoch, zur Decke auf der anderen Seite des Raumes
runter, die Tür dort raus, und da sagt die eine Kuh <<Wahnsinn, hast du das
gesehen?>>antwortet die darauf:<<ja, der grüßt nicht.>>
Fliegt eine Kuh durch den Wald,
sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten,
sagt die Kuh "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf.
Was ist das?
Liegt im Wald und sieht schwarz und rot aus.
Der Förster und sein Dackel nach einem Waldbrand.
Schwarz ist klar aber rot?
Der Dackel glüht noch!
sachse
Deutsche Nationalhymne auf Türkisch
http://www.youtube.com/watch?v=gL81kRha-bU...related&search= (http://www.youtube.com/watch?v=gL81kRha-bU&mode=related&search=)
Lautsprecher nicht vergessen...
Alpengeist
25.08.2007, 22:39
hi leutz...
auf der "WIESN" so vor einem jahr...
vollgendes einem kollegen geschah...
Betriebsausflug auf die Wiesn
Schäumendes Bier lachende und schunkelnde Menschen -
wohin man schaut Gemütlichkeit.
Doch wie lautet schon die journalistische Phrase?
"Die Idylle trügt"
07:00 Uhr
Ein guter Tag um aufzustehen. Verschiedene Kunden besuchen unsere
Firma und mit 'uns' das Oktoberfest. Ich bin gut drauf und danke dem
Herrn, dass ich da nicht dabei bin sondern nur gewisse Kollegensäcke.
Ha, ha!
09:00
Soeben E-Mail bekommen. Kreimer ist krank und ich soll als Ersatz
mitkommen. Herr, was habe ich getan dass Du mich so strafst?
09:01
Aber nicht mit mir. Ich bin schlauer. Und ich habe Freunde. Gute
Freunde! Zum Beispiel Karl den Betriebsarzt. Eine Bierzeltallergie ist
ja schnell diagnostiziert.
09:30
Betriebsarzt attestiert mir glänzende Gesundheit.
Blödes Arschloch!
14:01
Endlich Fax vom Anwalt, Spezialist Arbeitsrecht, muss also kein
Trachtengewand tragen. Revidiere Vorurteile über Anwälte. Wir brauchen
das Pack wohl wirklich.
14:30
Abmarsch zum Oktoberfest in einem Pulk von etwa 50 Personen. Bemerke,
dass mein Abteilungsleiter auf dem Weg an einem Stück Butter
herumnuckelt. Was hat er vor? Egal ich jedenfalls werde ein
Alsterwasser trinken und mich dann aus dem Staub machen.
15:00
Ankunft. Auf dem Weg von der U-Bahn zum Festplatz torkeln uns die
ersten Betrunkenen entgegen. Sehe meine schlimmsten Vorurteile über
Süddeutschland in jeder nur denkbaren Hinsicht bestätigt. Allerdings
sieht Frau Koksdorfer in ihrem Trachtenkleid wirklich nicht
unattraktiv aus.
15:07
Bemerke großen Verkehr um die Wies'n. Vor allem ankommende und
abfahrende Sanitäter.
15:30
Nach Überquerung einiger Herumliegender erreichen wir das Bierzelt.
Sicherheitspersonal will uns nicht reinlassen, Zelt überfüllt. Unsere
Reservierung wird ignoriert. Zu recht, denn wir können sie nicht
nachweisen. Unser Vorstand ist komplett verschwunden - dabei haben die
Heinis doch die Eintrittskarten.
15:35
Schlägerei vor uns!
15:40
Schlägerei links neben uns!
15:45
Schlägerei rechts neben uns!
15:50
Schlagerei hinter uns!
15:55
Vorstand gut drauf, vor allem Goldmann und Sachs haben zugelangt und
sich wohl an einer Schnapsbar ein paar erste Runden gegeben. Verstehe
die Last der Führungsverantwortung. Sicherheitsleute lassen uns nun
ins Zelt.
16:00
Lärm wie in einer Bierhalle - wen wundert's es ist ja auch eine.
Äußere dies, doch keiner lacht. Muß dringend an meinen Gags arbeiten.
16:01
Luft zum Schneiden. Boden nass, irgendwo regnet's rein. Überall rote
Nasen und volle Blasen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade
'Mambo No. 5'.
16:03
Erste Verluste noch auf dem Gang. Krawczyk von der Entwicklung kriegt
einen Krug auf den Schädel und landet blutend auf dem schmierigen
Boden. Schmidt, der ihm zu Hilfe eilt, wird von privaten
Sicherheitsleuten offenbar für Angreifer gehalten, mit zwei Gummi-
Totschlägern ausgeknockt und zusammen mit Krawczyk aus dem Zelt
geworfen. Bayerisch gekleidete Kapelle spielt gerade 'Samba di
Janeiro'.
16:04
Vorfall arbeitet in mir. Will empört das Zelt verlassen, sehe dann
aber die drohenden Gebärden der Sicherheitsleute und beschließe
zumindest meine Freimarke für ein Hähnchen und ein Bier zu nutzen.
16:12
Blasmusik schwenkt nun in Richtung 'Boney M'. Erreichen unsere
reservierte Box. Rücksichtslose Kollegen beginnen sofort zu qualmen.
Als ob die Luft hier nicht schon mies genug wäre. Bin froh, dass ich
es vor zwei Jahren aufgegeben habe. Seitdem ist mein Leben viel
besser. Habe es leider nicht geschafft in der Nähe von Frau Koksdorfer
zu sitzen. Wir hätten uns prima über die neue Buchhaltungssoftware
austauschen können.
17:05
ENDLICH! Wir können unsere Bestellung aufgeben!
18:04
Mehrere Frauen, denen ich nicht im Dunklen begegnen möchte, tragen
gleichzeitig etwa zwanzig Maß Schaum pro Arm herein, sowie etliche
Hendl die ihre besten Zeiten zweifelsohne schon hinter sich hatten,
als der Grill noch in ferner Zukunft lag. Mit Knödel.
18:06
Stelle fest, dass auf dem Oktoberfest die Maß-Krüge nur Halbe
enthalten. Frage mich auch wie drei verschiedene Lippenstiftsorten an
mein Glas kommen. Proste Frau Koksdorfer zu, Sie prostet zurück. Wenn
das meine Frau wüsste. Naja ein kleiner Flirt hat noch niemandem
geschadet.
19:09
Kapelle spielt zackige Militarmärsche. Neid! Oberhuber neben mir haut
klammheimlich ab. Ich will mich schon mit ihm zusammen verkrümeln, da
hinterlässt er mir seine Bier- und Hendl-Marken. Nehme an. Erstens,
eine Person weniger zwischen mir und Gesprächen über den Schuldbegriff
bei Ibsen mit Frau Koksdorfer. Zweitens gilt: "Besser den Magen
verrenkt als dem Chef was geschenkt".
19:25
Die zweite Maß schmeckt in der Tat besser als die erste. Blas-Kapelle
spielt Portishead im -Takt.
19:42
Betriebsarzt und Chefsekretärin sind plötzlich weg. Hab ich schon
Filmriss?
19:55
Die Dritte ist die bisher definitiv beste.
20:00
Betriebsarzt und Chefsekretärin plötzlich wieder da.
Wo san die bloss g'wesen?
20:18
Wo hier wohl die Töpfe san?
20:19
Alle haben rote Nasen und prasseln wuid durchanand.
Die negative Wirkung von Allohol kann nich mehr geleugnet wer'n. Vor
allem seitdem der Chef in Unterhos'n auf dem Tisch tanzt, was nur hoib
so bizarr war' waun sei' Sekretärin net oben-ohne mitmachen wurde.
Wusste gar nicht dass es sooo große BHs gibt. Scheiß-Konfirmandenblase
Ich glaub ich muss mal. Chefsekretärin und Abteilungsleiter plötzlich
weg.
20:26
I halt's definitiv nimmer aus. Ich muss pinkeln.
20:27
Press mich quälende Stunden durch Menschenmassen, nur um dann eine
Schlange zu erreichen. Anstehen an Pisspötten. Jo san die denn
narrisch?
20:28
Oh Gott, oh Gott, wenn das mal gutgeht.
20:29
Oh Scheisse, oh Mann, o Gottogott, ah, ah, bald da vorne noch drei
Mann. Himmel! Die stengan jo vor'm Waschbecken aun.
20:30
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH! Der Abfluss ist frei.
20:40
Kollegen sind nett. Bei meiner Rückkehr stand schon ein neues Bier
bereit. Zigarre lehne ich allerdings ab. Kaue heimlich
Koffeintabletten. Chefsekretärin immer noch, sowie Goldmann und Sachs,
plötzlich weg. Abteilungsleiter wieder da. Rätselhaft. Auf dem Klo hab
ich sie nicht gesehen. Abteilungsleiter sieht verschwitzt aus. Mir is
auch scho warm.
20:42
Nehme Zigarre nun doch an, schließlich kann ich die mir nun gegenüber
sitzende Frau Koksdorfer nicht alleine rauchen lassen.
20:50
Am Nebentisch übergießen fünf Neuseelander drei Italienerinnen mit
Bier Erstaunlich wie transparent T-Shirts werden können. Sakra An dene
Nippel kannt' ma jo an Huat aufhänga.
21:10
Chefsekretärin sowie Goldmann und Sachs plötzlich wieder da. Ich geb's
auf. Unterhalt mich prima mit Frau Koksdorfer. Gebe den Mann von Welt,
weise auf mein Buch hin und mach schlüpfrige Anspielungen, immerhin
spüre ich ihren nackten Fuß an meinem Hosenfall. Als ich ihr unter dem
Tisch meine Hand auf den Schenkel legen will
- Hey, nur legen! Was ist daran schlimm? - Feuert sie mir Eine!
G'schamige Zickn.
21:20
Ihr Fuß steckt immer noch in meinem Hosenfall.
Versteh oaner de Weiba!
Schaue allen anwesenden Dirndl-Dirnen auf'n Mund um a bisserl Oralsex
visualisiern.
21:29
Wend mich der Chefsekretärin zu. A bisserl was geht imma. Thekla
hoasst
se
also die
oide Schnoi'n. Und sie liebt meine Sex-Witzerl, tja hot hoit an
G'schmock. Ja so soin de Dirndln sei. Verrucht. Fühl mi a bissal
benommen. Kau noch mehr Koffeintabletten. Werd scho helf'n. Fuaß knet'
wieda - jo wos is jetz dees?
21:31
Ois klart si auf. Es war und ist da Thekla ihr Fuaß. Dass sie Tippen
kann dees war ja quasi bekannt aber a mit de Fiass hat'ses drauf! "Oh,
la, la" und "Luijah!" sog i.
21:32
Thekla mocht an Subberwitz.
21:40
Stoarker Urin-Geruch. Koa Aunung wo der herkommt, is eh egal. I lieg
mit da Thekla untam Tisch. Praktisch. Sie hat scho lang koa Unterwäsch
mehr o.
21:41
Geräumig, aber warm und feucht. Jodelhidu! Extrem feucht!?!
Ernüchternd feucht!!??!! Is do etwa schon oana vor mia kumma??!!??
Nojo, jetz' is eh scho wurscht!
21:42
Boid! Jo, glei Kloane, i kumm gleich. Jo! Jo! Jooohh! Glei.
21:43
WUUUAAAAH! Goldmann und Sachs aus dem Vorstand übergeben sich
lautstark unter den Tisch auf uns. 10 Sekunden vor dem Raketenstart.
Bin auf oan Schlog wieder nüchtern.
21:44
Thekla flüchtet kriechend unter einen anderen Tisch und bleibt bei
dortiger Swinger-Party liegen. Will ebenfalls aufstehen, rutsch' aber
in Erbrochenem aus. Sakra hier unten ist ois platschnass und mit
halbverdaute Knoedel-Fetzen verschmiert. Ey die Hendl-Haut hättens
vor'm Schluck'n doch wenigstens kau'n können.
21:45
Endlich auf'n Knien, aber orientierungslos. Wem gehört der Rock vor
meini Augn? Ey! Netter Schlüpfer, der mit der aufgedruckten Madonna
vor'm goldenen Dreieck. Verdammt! Wieder ausgerutscht.
21:46
Wuarg! Kann kaum glauben dass Goldmann und Sachs soviel kotzen können.
Mache den Fehler ungläubig an dem wiedergekauten Haxn-
Blaukraut-Bier-Geschmisch zu riechen. Sofort wird mir übel. Übergebe
mich zwischen die Beine der Fremden vor mir.
21:47
Schlechte Idee - war Frau Koksdorfer. I glaub I schleich mi.
22:17
Hob mi draussn mit Dosenbier duschn lossn. Jetzt gets ma wieda bessa.
22:37
Bloskapoin spuit 'In the Mood'. Ja sog a moi is des ewa boarisch?
Zefix hallelujah! Die bleede musi kriagat i do daham ollaweu scho
dreimoi.
22:45
No a Viertlstund, nachher mochans zua die bleeden Deppen die. Statt,
dass mer no a Moss bringa datn. Aber dees gibts ja gar nia ned.
23:01
Verreckta Hundsvott schleich di, oda i fotz da links und rechts oane,
dass' nura so schnackelt! Du, host mi? Wos wuist no? Kimm her
Birscherl, wauns di traust............
04:17
Zefix. Wo bin i?.............
05:47
Verdammt! Wo bin ich?
05:51
Sonne geht auf. A Zamperl... wollte sagen ein Hund steht quer über
meinem Gesicht.
05:52
Der Hund hebt das hintere rechte Bein................
__________________________________________________ _______
oh wie fein...
auf der wiesn gewesen zu sein...
ich weiss nichtmal woher ich den habe... aber der ist doch gut oder?
LG ALPI aus vienna
Haben Sie bei jedem Orgasmus einen Orgasmus?
Die Antworten:
Oliver Kahn: Natürlich! Man braucht nur einmal auf mein Tor zu schießen, schon geht es los. Ich denke, man sieht es meinem Torwartspiel auch an. Ich gehe da immer bis zur Schamgrenze.
Michael Schumacher: Was für eine Frage! Wenn ich im Auto sitze, dann brennt die Luft! Ich vermisse zwar immer noch den kleinen Schaltknüppel mit den Gummiriffeln, aber das geht ja jetzt auch alles elektronisch.
Ralf Schumacher: Fragen Sie meinen Bruder! Der kennt sich damit viel besser aus.
Jürgen Trittin: Also so richtig Sinn macht das nur mit Dosenpfand!
Boris Becker:: Ähm, Orgasmus äh, ist das nicht dasselbe wie Platzangst? Ähm, ich meine, ähm, in einer Besenkammer?
Angela Merkel: Lassen Sie es mich, meine lieben Freunde und Rechtsextremitäten, einmal so formulieren: Wir müssen ja nicht alles nachmachen! Es ist schon schlimm genug, wenn die Grünen es in ihrem Parteiprogramm stehen haben. Wir nicht! Ich glaube, da bin ich mir auch mit meinem Freund Edmund einig. Du bist übrigens dran mit Brötchen holen, mein lieber Luftbestoiber!
Edmund Stoiber: Wie ...ähm ... war ... noch ... mal ... ähm ... die ... Frage?
Gerhard Schröder: Das ist bei mir Chefsache! Darum kümmert sich meine Frau!
Wladimir Klitschko: Schwääre Kost! Aberrr auf jädenn Fall immerrr in Runde Pfümf.
Peter Ustinov: Fragen Sie mich das ein anderes Mal, ich bin doch schon tot!
Erwin Sondermann: Immer diese Fremdworte! Kann man das nicht einfacher ausdrücken? Irgendwie mit Swatch-Uhren sammeln oder Weblog schreiben?
Dieter Bohlen: Das ist mir egal. Hauptsache, meine Frauen sind beschäftigt und es kostet nichts.
Thomas Anders: Mir ist das auch egal, Hauptsache, Dieter läßt mich damit in Ruhe.
quelle:
http://faqqsenqram.de/archive/2005/04/30/1338.aspx
Hebalino
26.08.2007, 12:20
Hallo Carlo!
Köstlich Deine Sprüche-Sammlung!
Ich möchte sie noch mit einem Gerhard Schröder - Zitat - ergänzen:
Lieber eine erregte Bekannte - als ein bekannter Erreger!
************************************************
Schöne Grüße
H E B A L I N O
Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief und sagte: "Wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!"
Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf, und steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer du bist und was für ein Held Du für mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück in seine Tasche.
Da rief der Frosch: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was Du willst!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.
Da fragte der Frosch: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir bleiben werde und alles tun werde, was Du willst. Warum küsst Du mich nicht?"
Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool!"
Stoiber wie erleibt und lebt...
http://www.chris-boettcher.de/edmund_video.html
Lautsprecher bitte an!!!
http://www.stoerti.com/img/PostIt.jpg
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt, im Bundestag
ist oft das Gegenteil der Fall.
http://www.stoerti.com/img/ATT18657.jpg
:cop: :cop: :cop: :cop: :cop: :cop:
Suuuuuuper,
wie kann ich das kopieren und weitersenden?
Ich krieg mich nicht mehr ein.
winkel
:D :D :D :D
:lach: :lach: :furz: :helpsmile: :nursing: :party: :erster: :schneemann:
Mit der rechten Maustaste auf die Grafik klicken, Speichern unter...
Dann hastes
Abendgebete
Abendgebet der Frau
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal einen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund noch obendrein.
Abendgebet des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheissegal, dass sich das nicht reimt.
Und noch mal Gebete...
Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten tatsächlich:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert ."
10 Punkte Plan zur effizienten Ausbeutung eines Planeten mit halbintelligenten Lebensformen
Lernvideo Teil 1 (http://www.youtube.com/watch?v=9BrLrwbkQWQ)
Lernvideo Teil 2 (http://www.youtube.com/watch?v=aK2yZlHk4cA)
Lernvideo Teil 3 (http://www.youtube.com/watch?v=0VOtdQrCoyk)
Albatros
14.09.2007, 14:11
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am ledernen Kopftuch.
Albatros
...hat mir heute ein türkischer Kollege erzählt!
Politiker zeigt Gott an
Ein Abgeordneter des Parlaments im US-Staat Nebraska hat eine Strafanzeige gegen Gott gestellt. Ernie Chambers wirft dem Schöpfer vor, Angst zu verbreiten und "unter Abermillionen von Erdbewohnern Tod, Zerstörung und Terror" verursacht zu haben.
Lincoln - Eingereicht wurde die Klage im Bezirk Douglas. Chambers hält das dortige Gericht für zuständig, da Gott überall sei. Der Politiker will mit seinem Vorstoß nach eigenen Angaben die abstrusen Seiten des amerikanischen Rechtswesens deutlich machen, in dem jeder jeden verklagen könne.
Gott als Gegner habe er sich ausgesucht, weil er ohnehin religionskritisch eingestellt sei und während der Parlamentssitzungen die morgendliche Gebetsrunde schwänze, sagte Chambers. Der Schöpfer habe Wirbelstürme, Überschwemmungen und Tornados verursacht, erklärte der Politiker. Dies wolle er jetzt wenigstens mit einer Einstweiligen Verfügung stoppen.
Quelle: Spiegel Online (http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,506289,00.html)
Anmerkung: Da sag noch einer, dass Schäuble nich mehr alle Kekse in der Dose hat
Da hat ja diese Pauli die Tage die Forderung aufgestellt, dass Ehen nur noch 7 Jahre lang gültig sein sollen.
Heute hat sich ein Kabarettist gemeldet und einen Copyrightverstoss angezeigt.
Er hatte diese 7 Jahres Ehe vor 3 Jahren in seinen Kabarettaufführungen zum Besten gegeben.
relieves
27.09.2007, 15:35
Ich finde den Titel des Videos ( Youtube ) schon schön :D
"Roulette Stratey gone Wrong"
Ist doch eigentlich Unverlierbar :think:
wieder ein Erfinder der Martingale (http://www.youtube.com/watch?v=GfACCAAafp8) :zeigefinger:
Warum werden die Frauen seit 2 Millionen Jahren unterdrückt???
Es hat sich bewährt!
Tach leute :lol:
ok, hier zwei Video Fundstücke, die Euch verblüffen werden.
Das hier ist was für kartenspieler, aber auch für alle anderen.
Wundert Euch mal über Euch selber, wenn es aufgelöst wird :D
aufs bild klicken
http://img.youtube.com/vi/i46-wD8deUo/default.jpg (http://www.youtube.com/watch?v=i46-wD8deUo)
Und der hier ist auch extreeemst geil:
klickt aufs bild
http://img411.imageshack.us/img411/8356/gnufcj7.gif (http://www.mytrash.tv/428-mit-dem-hubschrauber-wuerfeln/)
Abgefahrenster Stunt mit einem Hubschrauber, der zwei riesige monstergroße Würfel den Berg runterschmeißt. Man kann wohl sogar auf die Zahlen wetten. :D
best,
zero
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer
Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz
leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt
dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu
ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines inaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht, es sich
etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite
des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd:"Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"
In welcher Zeitung steht: „Mann warf seine Frau aus dem Fenster“? In der Bild-Zeitung. Und in welcher Zeitung steht: „Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?“ In „Schöner Wohnen“. (2/95)
Wie viele Männer sind nötig, um eine Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen. (4/95)
Warum feiern wir eigentlich noch Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält. (6/95)
Was macht frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? Weiterschießen. (1/96)
Wann ist ein Mann eine Mark wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt. (2/96)
Er fragt sie nach dem ehelichen Verkehr: „Liebling, warum lässt du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?“ Sie: „Das würde ich ja gern, aber du bist ja dann nie zu Hause.“ (4/96)
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb. (5/96)
Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem. (6/96)
Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang. (2/97)
Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung. (3/97)
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz? Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch. (4/97)
Was dauert länger – einen Schneemann bauen oder eine Schneefrau bauen? Einen Schneemann. Es dauert so lange, den Kopf auszuhöhlen. (1/98)
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es noch ein schöner Tag. (4/98)
Wie viele Männer braucht es, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Einer rührt den Teig und vier schälen die Smarties. (6/98)
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe runterfällt und sich das Genick bricht? Nudeln. (2/99)
Wann ist ein Mann in der Lage, die Klobrille runterzuklappen? Nach einer Geschlechtsumwandlung. (5/99)
Er: „Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!“ Sie: „Ich werde dich vermissen.“ (6/99)
Sammlung der Zeitschrift Emma
Hydro-Train
http://www.youtube.com/watch?v=hlczxXqez-Y...61/article.html (http://www.youtube.com/watch?v=hlczxXqez-Y&eurl=xxxxx://www.sueddeutsche.de/,tt4m1/kultur/special/736/89647/index.html/kultur/artikel/744/138461/article.html)
das ende ist nah (for classic gambler only ;) ):
wir werden.. (http://www.youtube.com/watch?v=U7-60tyLQhA)
peace all
buk :schades:
Ob ich es allerdings lustig finde, daß die Melodie geklaut ist und zwar von:
"Wir sind die Moorsoldaten"
:angry: :(
winkel
ah, dann eben dieses feine liedgut (only for ballistika):
Buchstabe Lyrics (Knorkator)
Knorkator - Buchstabe Lyrics
Ich bin Doktor der Philologie
Ich habe 13 Jahre geforscht
In Berkeley und in Heidelberg
Nun ist es fertig mein Lebenswerk
Das große Warten hat ein Ende
Frohlocket, ihr könnt es haben
Ich schenke dem deutschen Alphabet
Den 31. Buchstaben
Es ist das ...
Die linguistischen Bedenken
Kann ich getrost vom Schreibtisch putzen
Und wer an mich Gebühren bezahlt
Kann es ganz nach Gefühl benutzen
Es eignet sich für viele Worte
... atkartoffel ... iefträger
... ausepulver ... ustwarze
Oder ... otschneidemaschine
Es ist das ...
Es ... icht herein in allen ... anchen
In ... aunschweig und Groß... itanien
... üllt es nun von allen ... ücken
Wälzt euch in ... achialem Entzücken
Es ist das ...
http://www.youtube.com/watch?v=zUcSTyD2T7M
:nursing:
Die Psyche der Frau
Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang einen Frosch, der auf der auf dem Rücken liegt und verzweifelt versucht, wieder die Bauchlage zu erreichen...
Er dreht ihn um und geht weiter.
Da ruft der Frosch hinter ihm her:
Weil du mir geholfen hast, werde ich dir einen Wunsch erfüllen.
Der Mann überlegt und wünscht sich eine Brücke von Hamburg nach New York.
Darauf der Frosch:
Also etwas realistischer sollte Dein Wunsch schon sein.
Na gut, sagt der Mann. dann erläre mir die Psyche der Frauen.
Darauf der Frosch:
Wie möchtest du die Brücke haben? Vierspurig, sechsspurig oder wie?
Na gut, sagt der Mann. dann erläre mir die Psyche der Frauen.
Darauf der Frosch:
Wie möchtest du die Brücke haben? Vierspurig, sechsspurig oder wie?
:) :D :P
Typisch Frau
Ein Autobuschauffeur versuchte seinen Wagen stadteinwärts zu manövrieren. Vor ihm schaukelte gemächlich eine Dame am Steuer, die den Bus anscheinend nicht bemerkt hatte und mit ihrem Wagen unentwegt auf der Straßenmitte blieb.
Da stieß der Chauffeur einen hellen Pfiff aus. Die Dame sah sich um, lenkte rasch nach rechts, und der Autobus fuhr mühelos vorbei.
"Und warum", fragte ein Fahrgast, "haben Sie gepfiffen und nicht gehupt?"
Der Chauffeur grinste. "Weil ungefähr die Hälfte aller weiblichen Autofahrer auf das Hupen überhaupt nicht reagiert. Aber in der ganzen Stadt gibt es kein weibliches Wesen, das sich nicht sofort umsieht, wenn es einen Mann pfeifen hört!"
Heute in meinem Spam-Mail-Ordner:
Betr.: Man lebt nur einmal. Probiers aus!
Vor der Hochzeit:
Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Würdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Nach der Hochzeit:
Text einfach von unten nach oben lesen ...!
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder.
Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Vati, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
Atomstrom
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig, ich
habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, das eben ihr Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Fremden: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug,
nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum, denken Sie, ist das so?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt
dann: "Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheisse
Bescheid wissen?"
Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen
und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: einem Baseballschläger,einem
Strick,einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen.
Jäger:"Paß auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf.
Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann
kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
Wärter:"Und wofür ist dann das Gewehr?"
Jäger:"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!!"
Ich weiss nicht ob das zum lachen oder doch eher zum weinen ist.
In den USA sollte die Sesamstrasse auf DVD erscheinen und musste dafür
auf Jugendfreiheit geprüft werden.
Ergebnis: Die Sesamstrasse ist nicht jugendfrei.
Begründung:
- Ernie und Bert leben in einer homosexuellen Gemeinschaft
- Man kann Kindern nicht zumuten, dass eine Figur (Oskar) in einer Mülltonne lebt
- Das Krümelmonster hat in einer Folge aus versehen eine Pfeife gefressen.
Das birgt die Gefahr, Kinder zum rauchen zu verleiten
Fazit: Die Seamstrasse steht in USA nun auf der Liste jugendgefährdender Medien und darf nur von Erwachsenen gekauft und angesehen werden.
Das ist kein Hoax, das kam heute mehrfach in den Nachrichten!
Edit:
Kann ich jetzt den WDR verklagen, weil aus mir geworden ist, was aus mir gewoden ist, weil ich früher die Sesamstrasse gesehen habe?
Noch n Edit: http://www.welt.de/vermischtes/article1389...arnhinweis.html (http://www.welt.de/vermischtes/article1389943/Ur-Folgen_der_Sesamstrasse__jetzt_mit_Warnhinweis.htm l)
Hölle
Kommt ein Mann in die Hölle, sieht das alle dort glücklich sind, sich betrinken, spielen, tanzen und feiern.
Doch da sieht er ein Bullauge, hinter dem Flammen lodern und Menschen leiden.
Fragt er den Teufel: „Was ist das?“
Der antwortet: „Das sind die Katholiken, die wollen das komischerweise nicht anders.“
Kleines Weihnachtsrätsel
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang,
als sie am Strassenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann
mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Strassenbedingungen immer mehr,
und schliesslich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann nach unten scrollen
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet das Rätsel hier.
Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon aufhören sollten weiter zu lesen),
wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.
Plakat vor einem US-Laden
That's your brain : O
That's your brain on drugs: o
Don's use drugs !
That's your butt : o
That's your butt in jail: O
Don't shoplift !
Und hier noch einmal in deutsch
Dies ist dein Gehirn : O
Dies ist dein Gehirn unter Drogeneinfluss : o
Nimm keine Drogen !
Dies ist dein Ar...loch : o
Dies ist dein Ar...loch im Gefaengniss : O
Begehe keinen Ladendiebstahl !
Annonce
Tausche schwer verstaendliches Buch ueber Empfaengnisverhuetung gegen gebrauchten Kinderwagen.
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch
eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma.
"Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat er gesagt?"
Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
Kommt ein Jude in eine Metzgerei und zeigt auf ein Stück Fleisch: "Ich möchte
diesen Fisch da vorn."
"Der Herr entschuldige, aber das ist ein Schweinebraten."
"Hab ich nach dem Namen des Fisches gefragt?"
Ein Kölner, ein Berliner und ein Düsseldorfer leeren in Saudi- Arabien ein eingeschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich geht die Tür auf, die Polizei stürmt herein, verhaftet die drei wegen des Genusses von Alkohol und führt sie vor den Scheich. Dessen Urteil : Jeder soll 20 Peitschenhiebe bekommen, hat aber vorher noch einen Wunsch frei. Der Berliner wünscht:“ Binde mir ein Kissen auf den Rücken!“ Nach 10 Peitschenhieben ist das Kissen kaputt. Der Kölner überlegt daraufhin kurz, glaubt, dass zwei Kissen besser wären und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Nun kommt der Düsseldorfer an die Reihe.
„BINDET MIR DEN KÖLNER AUF DEN RÜCKEN!“
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
Die erfolglose Bewerbung und anderer eidgenössischer Blödsinn (http://geo.stoerti.com/Take_a_Break_Huerzeler.pdf)
DanDocPeppy
03.12.2007, 22:23
Hi!
Wenn die Antworten der Angeschriebenen tatsächlich echt sind, dann haben die Schweizer scheinbar Sinn für Humor.
LG
DDP
Soviel zu derr zu erwartenden Intelligenz in Gerichtssälen:
Witness Interviews Gone Bad...
Here are some actual exchanges between lawyers and witnesses in the court room. Perhaps they ain't so bright after all.
1. "Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?"
2. "The youngest son, the twenty-year old, how old is he?"
3. "Were you present when your picture was taken?"
4. Q: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?" A: "No." Q: "Did you check for blood pressure?" A: "No." Q: "Did you check for breathing?" A: "No." Q: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?" A: "No." Q: "How can you be so sure, Doctor?" A: "Because his brain was sitting on my desk in a jar." Q: "But could the patient have still been alive nevertheless?" A: "It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."
5. "Was it you or your younger brother who was killed in the war?"
6. "Did he kill you?"
7. "How far apart were the vehicles at the time of the collision?"
8. "You were there until the time you left, is that true?"
9. "How many times have you committed suicide?"
10. Q: "So the date of conception (of the baby) was August 8th?" A: "Yes." Q: "And what were you doing at that time?"
11. Q: "She had three children, right?" A: "Yes." Q: "How many were boys?" A: "None." Q: "Were there any girls?"
12. Q: "You say the stairs went down to the basement?" A: "Yes." Q: "And these stairs, did they go up also?"
13. Q: "Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?" A: "I went to Europe, Sir." Q: "And you took your new wife?"
14. Q: "How was your first marriage terminated?" A: "By death." Q: "And by who's death was it terminated?"
15. Q: "Can you describe the individual?" A: "He was about medium height and had a beard." Q: "Was this a male, or a female?"
16. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?" A: "No, this is how I dress when I go to work."
17. Q: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?" A: "All my autopsies are performed on dead people."
18. Q: "All your responses must be oral, OK? What school did you go to?" A: "Oral."
19. Q: "Do you recall the time that you examined the body?" A: "The autopsy started around 8:30 p.m.." Q: "And Mr. Dennington was dead at the time?" A: "No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy."
20. Q: "Are you qualified to give a urine sample?" A: "I have been since early childhood."
Was ist für uns Kerle die teuerste Art an Sex zu kommen???
Die Ehe!!!
Mirko Slomka von Schalke 04 entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen
Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu
kommen Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten
Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: "Was für ein
herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!" "Wunderbar dass es Dir so gut
geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag
aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester
und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie
furchtbar, das tut mir so leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"
:schneemann:
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor
den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint
dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und
schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
Eine Blondine geht fröhlicher Dinge aufs Eis hinaus und schlägt ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
" Mädchen, hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle , Du doofe Nuss !"
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa
dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat,
und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du
genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte
erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen
Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von
Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft
nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines
frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die
Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren
Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner
Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe
gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob
du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh,
dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint,
dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt
ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer
mit Vaseline einreiben. So bleibt immer glänzend und Rost hat keine Chance!
Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner
Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben
da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird
langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den
Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt
sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster
und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Warum liebe ich Politiker auf Wahlplakaten???
"Sie sind tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen".
:weihglocken:
Scoubidou
15.12.2007, 11:15
Hallo Carlo,
Ich habe es geahnt... :zeigefinger:
Carlo = Till l'espiègle (Eulenspiegel) !!!
Toll !
Schuss
Scoubidou
Wihnachts-Mysterium!
Manchen Papis geschehen zu Weihnachten schon mal erstaunliche Dinge.
Genau zu Weihnachten wurde zur Freude der Familie endlich das Kind geboren,
dass so lang schon erwartet wurde. Es wuchs heran und war die Freude der
ganzen Verwandtschaft, nur reden wollte es nicht.
Nach einigen Jahren, wieder zu Weihnachten, als die ganze Familie zusammen saß
sagte er urplötzlich: "Opa."
Jeder war erstaunt, aber... in den nächsten Tagen starb der Opa.
Ein ganzes Jahr schwieg das Kind wieder und nächsten Weihnachten sagte
er: "Oma" ... und in der gleichen Woche starb die Oma.
Konnte das ein Zufall sein, dachten die Eltern, aber vergaßen den Vorfall wieder.
Das nächste Weihnachten kam. "Papa," sagte da das Kind und Papa wurde doch
mulmig. Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten: Er fuhr im Schneckentempo zur Arbeit und achtete auf jede mögliche Gefahr. Aber alles ging gut.
Wieder zu Hause sagt seine Frau: "Stell Dir vor, wer heute gestorben ist:
Der Postbote."
http://www.dr-trier.de/Eindrucke/Heiteres/Liberal/2005_3__Quartal/2005_August/SPD-Armutfueralle-20050916.jpg
Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln*
*Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen*
BETHLEHEM, JUDÄA
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger
alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die
Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden,
einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria
H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt
worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als
Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter
abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei
unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden,
wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"
eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch
der Zoll sind auf der Suche
nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend
illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, daß sie
keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie
einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich
der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause
zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die
mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das
Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben.
Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf
Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist
mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir
prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden
zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und
psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen
Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand
wird deshalb unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch
Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir
steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn
dieser Glaube dazu führt, daß - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes
gefährdet wird, muß man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache,
daß Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden,
vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu wecken. Ich bin mir jedoch
sicher, daß alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren
wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreichte uns noch diese Info:
Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, daß ein großer Mann in
einem weißen Nachthemd mit Flügeln auf dem Rücken ihnen befohlen hätte,
den Stall aufzusuchen und
das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein
Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines
vollgekifften Junkies,
die ich je gehört habe."
The Three Kings a Christmas poem
---------------------------------------------
Three Kings came riding from far away,
Melchior and Gaspar and Baltasar;
Three Wise Men out of the East were they,
And they travelled by night and they slept by day,
For their guide was a beautiful, wonderful star.
The star was so beautiful, large and clear,
That all the other stars of the sky
Became a white mist in the atmosphere,
And by this they knew that the coming was near
Of the Prince foretold in the prophecy.
Three caskets they bore on their saddle-bows,
Three caskets of gold with golden keys;
Their robes were of crimson silk with rows
Of bells and pomegranates and furbelows,
Their turbans like blossoming almond-trees.
And so the Three Kings rode into the West,
Through the dusk of the night, over hill and dell,
And sometimes they nodded with beard on breast,
And sometimes talked, as they paused to rest,
With the people they met at some wayside well.
"Of the child that is born," said Baltasar,
"Good people, I pray you, tell us the news;
For we in the East have seen his star,
And have ridden fast, and have ridden far,
To find and worship the King of the Jews."
And the people answered, "You ask in vain;
We know of no King but Herod the Great!"
They thought the Wise Men were men insane,
As they spurred their horses across the plain,
Like riders in haste, who cannot wait.
And when they came to Jerusalem,
Herod the Great, who had heard this thing,
Sent for the Wise Men and questioned them;
And said, "Go down unto Bethlehem,
And bring me tidings of this new king."
So they rode away; and the star stood still,
The only one in the grey of morn;
Yes, it stopped --it stood still of its own free will,
Right over Bethlehem on the hill,
The city of David, where Christ was born.
And the Three Kings rode through the gate and the guard,
Through the silent street, till their horses turned
And neighed as they entered the great inn-yard;
But the windows were closed, and the doors were barred,
And only a light in the stable burned.
And cradled there in the scented hay,
In the air made sweet by the breath of kine,
The little child in the manger lay,
The child, that would be king one day
Of a kingdom not human, but divine.
His mother Mary of Nazareth
Sat watching beside his place of rest,
Watching the even flow of his breath,
For the joy of life and the terror of death
Were mingled together in her breast.
They laid their offerings at his feet:
The gold was their tribute to a King,
The frankincense, with its odor sweet,
Was for the Priest, the Paraclete,
The myrrh for the body's burying.
And the mother wondered and bowed her head,
And sat as still as a statue of stone,
Her heart was troubled yet comforted,
Remembering what the Angel had said
Of an endless reign and of David's throne.
Then the Kings rode out of the city gate,
With a clatter of hoofs in proud array;
But they went not back to Herod the Great,
For they knew his malice and feared his hate,
And returned to their homes by another way.
From
Henry Wadsworth Longfellow
Schon Mark Twain wusste:
##Wir lieben Menschen, die frisch heraus sagen, was sie denken.
Vorausgesetzt, sie denken dasselbe wie wir.##
relieves
10.01.2008, 17:28
Ein bisschen Spass und was zum Rätseln .
Also Bitte nicht unten die Lösung anschauen!
Erst lesen - dann schauen - dann überlegen - dann Lösung ....
dann denken "Wie doof ist der denn ?" :lol:
Hatte mir einen Spielgedanken ins Excel gearbeitet und wollte mich vom Gesamtsaldo überraschen lassen.
Deswegen bin ich nicht ans Ende der Spalte sondern habe mir eine Grafik erstellt.
:shock:
http://img244.imageshack.us/img244/8149/lolrn5.th.png (http://img244.imageshack.us/my.php?image=lolrn5.png)
Das dies nicht sein kann oder darf wissen wir alle, also alles überprüfen.
Da ich kein Excelmeister bin habe ich fast 2 Stunden den Fehler gesucht.
Alle Befehle etc überprüft , kein einziger Fehler im Programm, keine Rückoptimierung, nichts :think:
Was ist falsch ??
???
???
Ich habe mir die Spalte der Satzsignale in die Grafik geholt !! :doh:
Terroristen im Bundestag.
Alle Abgeordneten liegen auf dem Boden.
Als einer der Terroristen schreit: Wo ist Gregor Gysi? springen alle
erleichtert auf und zeigen da, da, da!
Daraufhin der Terrorist:
Feuer frei, Jungens!
Gregor! Duck Dich!!!
Albatros
11.01.2008, 16:58
Auch wenn ich Haue kriege...
Zwei Nutten fahren mit dem Zug in den Hauptbahnhof von Mainz ein.
Sagt die Eine:"Mainz ist doch ein Dreckloch!"
Antwortet die Andere:" Meins auch."
Fritzchen geht mit einem Zettel zur Musterung, auf dem steht:
"Kann nicht sprechen ! "
Kommt der Arzt und sagt:
"Legen sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen !"
Als Fritzchen das gemacht hat, schlägt der Arzt kräfig mit einem Hammer auf die Hand.
Fritzchen schreit:
"AUA!!!"
Und der Arzt hält fest:
"Super! Zwei Buchstaben können wir schon.
... bei der Bundeswehr lernen wir dann den Rest...."
http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif carlo http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif
Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt.
Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt.
Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt -
und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.
http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif carlo http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif
In der Kirche kniet ein junges Mädchen, tief ins Gebet versunken.
"Heilige Jungfrau Maria ", flüstert sie,"du, die du empfangen hast,
ohne zu sündigen, gib, daß ich sündigen kann ,ohne zu empfangen".
http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif carlo http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif
Ein LKW fährt über die Landstraße .Plötzlich sieht der Fahrer eine ältere Frau, die
am Fahrbahnrand steht und winkt. Der Mann hat Mitleid und nimmt die Frau mit.
Nach ein paar Kilometern fängt der Motor an zu stottern und setzt schließlich ganz
aus. "Auch das noch, jetzt steht er", seufzt der Fahrer. Die Frau strahlt." Wußte ich
es doch, daß ich nicht ungeschoren davonkomme."
http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif carlo http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif
Zwei Männer buddeln sich im Nacktbadestrand tief in den Sand, und lassen aus
Spaß, ihre besten Stücke über der Erde. Kommen zwei junge Frauen vorbei und
wundern sich. Sagt die Eine zur Anderen: "Schau dir das an, da heiratet man
wegen der Dinger, und hier wachsen sie wild!"
http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif carlo http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif
Ost- oder Westhölle??
Petrus schickt Ulbricht in die Hölle.
Teufel: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in die Osthölle oder in die
Westhölle ?"
Ulbricht (die Himmel-Erfahrung nutzend): "Ich möchte in die Westhölle."
" Stimme aus dem Hintergrund: "BIST DU VERRÜCKT ?
In der Osthölle ist es viel besser - einmal haben sie keinen Koks, dann kein Öl, oft
keine Streichhölzer und die Folterwerkzeuge sind stumpf."
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So schützt eine Firewall...
http://obligement.free.fr/images/windows_firewall.jpg
Wort zum Sonntag:
Alles, alles ist vergänglich, nur der Kuhschwanz, der bleibt länglich!
http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif carlo http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif
Vier Chirurgen unterhalten sich:
Der Erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist
durchnummeriert innen drin!"
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker.
Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief
gehen!", meint der Zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch
geordnet!" schwärmt der Dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"
http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif carlo http://www.treppenhausgefluester.info/images/smiles/zigarre.gif
suchender
28.01.2008, 22:31
Zwei Männer unterhalten sich über die verschiedenen Arten zu sterben.
Fragt der Eine: "Wie möchtest Du am liebsten sterben? "
Antwortet der Andere: "So wie mein Vater, der ist einfach eingeschlafen."
"Ja, das ist wirklich schön, aber jetzt sag, wie möchtest Du z.B. nicht sterben?"
Antwort: "So wie die anderen Drei, die bei ihm im Auto gesessen sind"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt Klein-Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Scoubidou
29.01.2008, 13:07
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt Klein-Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
"Tja, wenn meine neue Wohnsitz mir nicht gefällt, brauche ich ja das Rad für nach Hause zurückzufahren !"
Scoubi :pfanne:
Nix für Sensibelchen!
Was ist scharz-rot, schwarz-rot, schwarz-rot, schwarz-rot, schwarz-rot-weiss?
Ein Neger beim onanieren...
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